Статьи про Любовь (это в основном не про СоСтояние)

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socionik.com/thread/3509.html

Часть1. Для любви знания нужны не меньше чем чувства
или
к любви голова должна идти впереди сердца.



Самый известный в ХХ веке исследователь психологии любви Эрих Фромм, классическая работа которого"Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы о том же:
«Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке - внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами».

Прошло несколько десятилетий, а ситуация с любовью стала еще сложнее.
«Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому, как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия. Они чувствуют себя представителями новой касты неприкасаемых и признаются психотерапевту, что страдают бессонницей, причем не обязательно потому, что чувствуют себя особенно одинокими или несчастными, а потому, что их терзает гнетущее убеждение, будто они не сумели разгадать великую тайну жизни. И между тем. на фоне постоянного роста количества разводов, настойчивого опошления любви в литературе и изобразительных искусствах и несомненного факта, что для множества людей секс стал настолько же бессмысленным, насколько доступным, эта самая "любовь" стала казаться невероятной редкостью, если не полной иллюзией. Некоторые представители "новых левых" пришли к заключению, что любовь уничтожена самой природой нашего буржуазного общества, а предлагаемые ими реформы имеют своей целью построение "мира, в котором будет больше возможностей для любви". Ролло Мэй «ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ»

В другом месте:
«Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что "любовь" – это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия". Ролло Мэй «ЛЮБОВЬ И ВОЛЯ»
Это же какая-то любовная катастрофа пострашнее птичьего гриппа и глобального потепления. Хорошо, что до нас пока эта волна не дошла, а значит, есть возможность подготовиться. Все равно дойдет.
Давайте подробнее, пристрастнее рассмотрим, что же происходит с проблемой любви:
Экология и драматургия любви. Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy13

В разные эпохи культурные представления о любви были разными:
«История любовного чувства». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy1

И вот появилась соционика и предложила рецепты разрешения любовной проблемы. Вообще-то как рассматривается любовь в соционике, лучше всего описала ее основатель Аушра Аугустинавичюте «Дуальная природа человека». www.lyubi.ru/?mmm=socion1
Но эту работу без словаря и предварительной подготовки трудно освоить. Эту самую предварительную подготовку я и решил организовать на сайте Интернет Клуб «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru/

Любовь, влюбленность, другие псевдолюбовные чувства существенно различаются между собой и научиться различать может каждый.

«Типы любви и ее болезненные подобия». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy2
«Признаки любви и влюбленности». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy3

Бытует устойчивое мнение, что выбирать свою любовь, спутника жизни это как сердце подскажет, но:

Пермский социолог З.Файнбург выяснил, что среди 15 тысяч обследованных им семей 70 – 80% (в разных социальных группах по-разному) женятся по сердечному влечению, 15 – 20% – по шаблону («все женятся и мне пора») и от 3 до 10 % - по расчету.
И тут начинаются неожиданности. Как ни странно, удаче брака не всегда помогает, что он возник на почве любовных чувств. И даже, наоборот: среди браков по сердечному влечению больше несчастных, чем среди браков по шаблону и по расчету. У обследованных З.Файнбургом женившихся по влечению чувств, на каждые 10 удачных браков падает 10 – 11 неудачных (когда муж и жена оценивают отношения как плохие).
Другая картина у женившихся по шаблону («все женятся и мне пора»). Тут на каждые 10 удачных браков 4- 5 неудачных: то есть неудач здесь в два – два с половиной раза меньше, чем у влюбленных, а удач в два с половиной раза больше.
И даже женившихся по расчету на каждые 10 удачных браков – 7 неудачных: то есть удач тут в полтора раза больше, а неудач – в полтора раза меньше, чем у влюбленных.
Эти цифры переворачивают вверх дном наши привычные представления о качестве и влиянии чувств при создании семьи. Выходит как будто, влюбленность – совсем не залог семейного счастья: она дает только в половине случаев, а шаблон и расчет – гораздо чаще.

Соционика не только теоретически взялась объяснить, что же такое любовь, но уже сейчас готова давать практические рекомендации (во второй части), здесь приведу только чувства, которые переживают люди в любви:
- Вдвоем интересно, уютно, свободно, преобладает готовность к радости, оптимизму, спокойно (или успокаивающе), отсутствует готовность защищаться, оправдываться.
- Естественное распределение психологических обязанностей (один шутит, другому смешно, один делает логические выстраивания, планирует, другого это устраивает наилучшим образом и т.д.), специфический вклад каждого в оптимальные ход, ритм и насыщенность жизни.
- Партнер понятен от этого очевидная прогнозируемость, уверенность в будущем его желанность.
- И в себе ощущаешь, и в партнере чувствуешь признательность, нужность, полезность.
- Возникает ощущение дополнения друг друга, чувствуешь в партнере вторую половину – собственную завершенность, самодостаточность, происходит дезактуализация личностных проблем и комплексов, остаешься самим собой естественным, отпадает необходимость в себе что-то менять, сдерживать или наоборот усиливать, быть не искренним, подъигрывать, приспосабливаться. Это приводит к раскрепощению, наиболее полному раскрытию способностей.
- И в паре, и вне ее чувствуешь уверенность в себе, собственной полноценности, значимости.
- Ко всем выше описанным признакам любви быстро привыкаешь, они становятся будничными, малозаметными и не воспринимаются как феномены, а как само собой разумеющееся. Это как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь, а замечаешь, когда оно пошатнулось или утрачено.

Синонимы любви: гармония, благо, взаимоподдержка, взаимовыручка, забота, согласие, долголетие, полноценность, укрепление, сила, расширение, комфорт, уверенность, перспектива, здоровое потомство.
Любовь среда обитания наивысшего душевного комфорта. Только в любви человек может стать самим собой лучшим. Подробнее:

«Совместимость – несовместимость». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy8
«Дружба + Любовь = Филия». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy9

Особо следует остановиться на явлениях: дуал, дуальность. (подробнее во второй части)

Девиз дуалов: «Нам обоим здорово повезло друг с другом».
"Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом." Лучиано Де Кресченцо высказывая это наверняка имел ввиду дуалов. Прочитав эти статьи, думаю, вы согласитесь с ним:
«Дуальность - жизненная необходимость». А.Гречинский, Т.Педан. -www.lyubi.ru/?mmm=socion5
«Ода дуальному контакту». Шульман Г.А. - www.lyubi.ru/?mmm=socion6
«Об отношениях дуальных». Шлаина В.М. – www.lyubi.ru/?mmm=socion11

Соционика это молодой раздел психологии и в ней есть слабые места. И, пожалуй, самым слабым является – определение соционического психотипа.
Серьезный сайт посвященный типированию дает неутешительную статистику: «...вероятность правильного самотипирования составляет всего лишь 40%. Вероятность правильного типирования в присутствии профессионала составляет 80%».

Интернет Клуб «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru/ дает свои рекомендации для повышения качества социоанализа.
В процессе типирования всех людей можно разделить на практически чистые типы (ПЧТ) и на избыточно размытые типы (ИРТ), которых примерно 20%. ПЧТ это те, кто достаточно просто и беспроблемно типируются, в итоге ни у них самих, ни у их помощников по социоанализу. не возникает сомнений в правильности результатов.
ИРТ это те, при типировании которых, возникают сложности, парадоксальные результаты.
Как только определяется что у человека ИРТ, углубление в типировальные тонкости теряет смысл, потому, что у него уже произошла утрата самости. Какой смысл определять тип, когда в нас самих, как раз нас самих не так уж много осталось. Все покрыто, пережато, а нередко и перекорежено проблемами.
Люди с ИРТ это чрезмерно закомплексованные, подверженные зависимостям (как химическим, так и нехимическим), их называют белыми воронами, чудаками, алкоголиками и т.д. Это многоликое явление, вот всего лишь маленький пример.
«Есть такое понятие «русская любовь», это когда в течение длительного времени женщина испытывает сильное любовное чувство к мужчине, который не отвечает взаимностью, не реагирует на это чувство. Такая любовь называется сверхизбирательная или сверхизбирательность, это невротическая любовь или невротическое расстройство, удел только женщин. 20% москвичек не выходят замуж, а 6 % не выходят замуж именно по причине «русской любви», - врач психотерапевт, сексолог к.м. н. профессор Александр Моисеевич Полеев.
Подробнее о «невротической любви», людях ей подверженных и причинах:
«Недоброкачественная влюбленность – мания». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy4
«Недоброкачественная влюбленность – людус». Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy5
«Недоброкачественная влюбленность – эрос». Е. Пушкарев-
www.lyubi.ru/?mmm=psy6

У людей с ИРТ чистый, конституциональный тип находится под завалами комплексов и зависимостей и лучший способ выхода из подобной ситуации это расчистка патологических, психологических завалов. Это примерно также как на картину гения ремесленник наносит свою мазню и чтобы добраться до шедевра эту мазню реставратору нужно удалить.
Если рассуждать от обратного, то соционическое тестирование можно одновременно использовать и как тестирование на закомплексованность. Если тестирование прошло без проблем значит и с комплексами все в порядке, если возникла неоднозначность, значит с комплексами перебор.
И борьбу с комплексами лучше всего начать с восстановления, нормализации Любви к себе. Е. Пушкарев - www.lyubi.ru/?mmm=psy12

Деятельно утверждаемая любовь к самому себе есть основание для поддержания
равновесия в собственном жизненном мире, а значит и во всей окружающей вселенной. Профессор Константин Сельчёнок.


Часть2. От дисгармонии выбора брачного партнера к
гармонии.

Для любви нужно разумное содержание, как масло для поддержания огня.
В.Г.Белинский
Не только каждый орган, а и каждая клетка тела, если они не повреждены, функционируют правильно, ибо содержат весь набор информации, необходимый для нормальной жизнедеятельности организма. Но генетического кода, который управлял бы выбором брачного партнера, супружеской жизнью, не существует.
Супружество это достаточно молодая в историческом плане социальная форма жизни, поэтому не существует на этот счет врожденного набора инструкций.

У киевского князя Владимира Красное Солнышко был гарем, не уступавший по величине восточных владык. Гарем этот был официально распущен, когда Русь приняла христианство.

Все этапы супружества обусловлены социальными нормами, существующими в данном обществе, на данный момент. Причем эти нормы время от времени меняются. И именно в момент перехода от одного типа выбора брачного партнера к другому происходит набольшее количество сбоев, проблем, семейных драм, что и происходит сейчас в нашем обществе.
В ХХ веке особенно во второй половине, когда впервые в истории человечества инициатива выбора брачного партнера стала полностью принадлежать молодым, практика и статистика показали, что эта система оказалась самой неудачной из всех существовавших ранее.
Количество разводов на 1000 браков 2000 г
Магаданская обл. 1426
г.Санкт-Петербург 827
г.Москва 673
Ингушетия 35
Еще Мечников отмечал, что существует резкая дисгармония: тяга к любви (12 – 14 лет) появляется тогда, когда тело женщины не приспособлено для нормальных родов. Подпитываемая рекламными компаниями поп ауди и визуальная индустрия этот интерес нещадно эксплуатируют в виде бесконечного потока любовных песен, рассказов, сериалов. Обои, моторные масла, пиво все, что угодно рекламируется на фоне полуобнаженных, влюбленных, красивых, танцующих молодых пар. Этот бесконечный слащаво – драматичный любовный поток не проходит бесследно для психики молодежи, навязываются неземные, бурные, пылкие, трагические формы любовного поведения. И как следствие к моменту выбора брачного партнера молодые люди подходят «влюбленными в любовь» с перекошенными, завышенными от этого феномена ожиданиями.

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстной любви.

А чем я хуже дона Антонио и Луизы?
До абсурда доводится «фантом любви».
«Фабрика», «Про любовь»:
Я ладони так сложу
Чтобы громче прокричать
Для того я и живу
Чтоб слова тебе сказать,
Про любовь, про тебя,
Про знакомые слова до боли…
Получается, слова любви сказала и можно подрывать пояс шахида или как у скорпионов, после совокупления самка убивает самца. Любовь это ведь не вершина, на которую в субботу поднялся, а в понедельник спустился, любовь это новое качество жизни. Любовь повышает жизненный потенциал, устойчивость, расширяет индивидуальные возможности. Только у любящих родителей могут быть здоровые, полноценные дети.
Основные принципы выбора брачного партнера:
1. Молодые люди руководствуются любовью. Под любовью в данном случае принимается то, что «подскажет сердце». (Существует также ситуация «сердцу не прикажешь», но это уже другая психотерапевтическая тема.) Социолог Н.Юркевич выявил, что 70% опрошенных им людей женились по любви, но только 4 % любят своего супруга и сейчас. Из чего можно сделать вывод, что сердце в подавляющем большинстве случаев подсказывает малопригодные советы.
Стереотипы красоты, навязанные сердцу поп индустрией.
В одной из теле передач 12-летняя девочка встала и вполне искренне стала рассказывать, что хотела бы, чтобы ее избранник был похож одновременно на Рики Мартина, Леонарда ди Каприо, Таркана и еще двух своих эстрадных кумиров. И когда ведущая задала ироничный вопрос: «Где же такого найти?» Девочка не задумываясь, явно ответ у нее уже был готов, выпалила: «Ну вот сейчас он живет в глухой деревне, а когда вырастет, приедет в Москву и мы познакомимся». К 16 годам она уже будет понимать, что походить сразу на пять красавцев это явный перегиб и будет желать, чтобы он походил только на Илью Логутенко, именно формат этого образа и закрепится в подсознании как эталон, на который будет возникать интерес.
Документалистами снят фильм «Безобразие красоты» в нем показаны ухищрения, к которым люди прибегают в разных частях планеты, чтобы быть красивее. Фильму найдено удачное название, что для одних безобразие длинная шея, растянутые губы, уши, крашеные глаза и губы, татуировки, шрамы, подпиленные зубы для других это эталоны красоты.
Нам кажется, что мы влюблены в конкретного человека на самом же деле мы влюблены в образ, спроецированный подсознанием на этого человека, причем этот образ в большинстве случаев нам навязан средой. Мечты, желания, мысли нашего сознания – это всего лишь тонкая пелена, закрывающая подсознательное, которое активно и постоянно работает, «гнет свою линию».
2. В социальной психологии существует феномен называемый «биржевой обмен». Суть «биржевого обмена» заключается в том, что человек выбирает себе такого партнера, которого считает эквивалентным себе. То есть при выборе пары мы в чем-то уподобляемся биржевому маклеру, придирчиво и взвешенно осматривающему объект обмена. Мы оцениваем внешние данные финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например заботливость, способность к созиданию и чувство юмора. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с «бизнес – предложением» и начинаем «торги». Помимо молодости, внешности и социального статуса, нас интересует в избраннике целый комплекс свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темперамент, заработок.

Когда Михаил Державин познакомил своего лучшего друга Александра Ширвиндта со своей подругой Роксаной Бабаян, тот сразу дал совет: «Надо брать».

3. «Теория личности», - которая вводит новое измерение в порядок выбора партнера. Важным фактором при выборе партнера является то, насколько потенциальный поклонник(поклонница) способен содействовать нашему самоутверждению. Мы ходим в масках, которые и считаются нашими личностями, и это именно тот образ, в котором мы предстаем перед окружающими. «Теория личности» гласит, что мы выбираем партнера, который будет усиливать производимое нами впечатление. То есть человек как бы спрашивает себя: «Как меня будут воспринимать окружающие, если я свяжу свою жизнь с этим человеком?»
Кроме «заряженности» на определенный внешний формат, бывает ожидание проявления сильной любви со стороны партнера по определенному сценарию. У влюбленных, в своих ожиданиях существует навязанная убежденность в том, что партнер должен читать их мысли угадывать и выполнять желания.
После свадьбы так и не дождавшись от мужа своих тайных желаний, супруга начинает злиться, потому, что уверена, что муж поступает так нарочно.
Было проведено исследование женских упреков по отношению к мужу, причем упреки исследовались путем включенного наблюдения. Этот метод состоит в том, что добровольцы мужчины в течение длительного времени регистрировали количество, содержание и особенности упреков жен, Из наблюдений исключались так называемые неблагополучные семьи, близкие к разводу, а также семьи с небольшим сроком брачной жизни (менее пяти лет) для исключения влияния посторонних факторов. В относительно благополучных семьях число упреков жен по отношению к мужу колебалось от 2 до 3 в день. Несмотря на разнообразие упреков, общей целью было унижение партнера, причинение ему досады, стремление вызвать фрустрацию (состояние растерянности). Конечной целью упреков было не исправление объективных недостатков, как при продуктивной критике, а попытка «овладеть партнером» господствовать над ним.
Исповедь: «Мы ссорились каждый день, хотя серьезных причин не было. Иногда я мучительно старалась вспомнить, с чего началась очередная сора. И не могла. Или если вспоминала, то стыдно становилось. То ему показалось, что суп недосолен. Он сказал - я обиделась. То я его спросила, почему с работы пришел позднее обычного, - он вспылил. А выйти из ссоры ни он, ни я не умеем. Так и молчим неделями или подковыриваем, друг друга, никак не можем войти в нормальный тон».
Вот и получается - тот, кто нам нравится больше других до свадьбы, меньше всего подходит для брака.
Наиболее детально различные аспекты совместимости, на основе которой и рождается настоящая любовь, разработаны в соционике. Соционика единственная из психологических наук подсказывает наилучшие психотипы, из которых образуются крепкие семейные союзы, а также сочетания, при которых ни в коем случае не следует этого делать.
Природа позаботилась и создала для каждого человека идеального брачного партнера, но она так усложнила путь для его поиска, что без специальных знаний это удается сделать меньшинству людей.
Дуалы – люди с наилучшей совместимостью, только между ними и может существовать настоящая любовь. Ситуация с подковырками из исповеди, которая была выше просто невозможна в дуальной паре, так как дуал является источником только поддерживающего, ободряющего настроения.
Всего дуальных пар восемь.
Дон Кихот (Искатель) - Дюма (Посредник)
Гюго (Энтузиаст) - Робеспьер (Аналитик)
Гамлет (Наставник) - Максим (Инспектор)
Жуков (Маршал) - Есенин (Лирик)
Наполеон (Политик) - Бальзак (Критик)
Джек (Предприниматель) - Драйзер (Хранитель)
Штирлиц (Администратор) - Достоевский (Гуманист)
Гексли (Советчик) - Габен (Мастер)
Мало того, что люди с наилучшей совместимостью имеют разные профессии, но даже после встречи они не сразу ощущают предназначенность друг для друга.

Любви с первого взгляда не бывает.
Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин

Карл Густав Юнг, на основе учения которого и была создана соционика, об этой дисгармонии предупреждал: «Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса».
В народе это называется притиркой характеров, а в соционике дуализацией. О важности этого семейного процесса предупреждают сказки, которые есть в эпосе многих народов: у американцев это сказка «Красавица и чудовище», у русских есть такая же сказка «Аленький цветочек». В этих сказках красивая девушка под давлением обстоятельств вынуждена общаться с чудовищем. Вследствие этого общения у нее возникает любовь, после чего чудовище превращается в красивого мужчину. А вот если бы не было такого стечения жизненных обстоятельств, прекрасная девушка за километр бы обходила это чудовище - свою счастливую любовь. Именно из подобной ситуации родилась поговорка «стерпится - слюбится».

"... Дуализация является обязательным условием не только удачного психического, но и удачного физического функционирования организма. ..." Аушра Аугустинавичюте. Основатель соционики.

Всегда ли происходит дуализация? Нет не всегда. И не потому, что она действительно неосуществима. Принципиальная возможность превратиться в идеальную пару у дуалов всегда есть. Но беда в том, что процесс дуализации во многих случаях протекает трудно. И тогда отношения рвутся на пол дороге. Как правило, неверное решение принимает один из дуалов, а именно тот, который наделен худшим психологическим чутьем.
Чем же обусловлена эта трудность? Можно ответить просто: что дуалы – разные (мы видели, что, например профессиональные сферы у них прямо – таки противоположны) и попросту не узнают друг друга, не успевают почувствовать, что они две половинки целого и что «разность» их означает такое необходимое каждому дополнение, обретение жизненной устойчивости и полноты. Особенно скор на разрушительные выводы, как правило, один из партнеров диады. Он-то и отвергает самое драгоценное, что может иметь в жизни.
В дуальной паре Штирлиц - Достоевский неразумным оказывается Штирлиц; в диаде Джек - Драйзер "не чувствует" партнера Джек. Так, что эти диады в виде супружеских пар встречаются редко. В то же время есть более счастливые диады, в которых дуалы чаще соединяют свои судьбы: например Гюго -Робеспьер, Дон Кихот - Дюма, Гексли - Габен. Но трудности дуализации имеют и другие причины, связанные с историей жизни человека.
Интересно, что легко находят супруга – дуала те люди, которым повезло с родителями: один из них или оба были дуального для этих людей соционического типа.
«Настроенность» на дуала, вынесенная из детства, сознательное или подсознательное ощущение необыкновенной ценности такого человека, каким является родитель дуала, а самое важное – чистота, не искаженность психической структуры ребенка, выросшего в дуальной семье, превращает его в «радикал», который естественным образом соединяется со своей гармонической половинкой.
Это срабатывает даже в тех случаях, когда ребенок – дуал не очень понимает своего родителя и не вполне осознает, насколько благосклонна к нему судьба (здесь снова «отличаются» соционические типы, слабо понимающие людей: ребенок – Штирлиц, к примеру, не всегда ценит родителя – Достоевский).
Если же учесть, что счастьем иметь родителя – дуала, подавляющее большинство людей обделено и совсем наоборот, отношения в семье засоряют, деформируют психические структуры человека, с детства превращая его в невротика, то станет ясно, какую трудную задачу поставит перед собой дуал, решивший «достучаться» исковерканной жизнью дуальной души. Процесс дуализации, скорее всего, будет прерван, причем тем, «неправильным» и нечувствительным дуалом, и душа его так никогда и не очистится.


Интересно: чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде.
Констанция Аронс, профессор социологии, психиатр (США)
Германия лидер среди цивилизованных стран по количеству браков созданных с помощью искусственная форма знакомств – брачных контор, каждый шестой брак.

Евгений Пушкарев Председатель Интернет Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» www.lyubi.ru
Робеспьер (Аналитик), ITNJ.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socionik.com/thread/4599.html

сюда же

ТМПЫ СУПРУГОВ И ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ НИМИ

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести следующую классификацию мужей и жен.

ЧЕТЫРЕ ТИПА ЖЕНЩИН:

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА - купается в домашних делах, реализует себя в них, создает свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо представительствует. Видит свою роль в качестве украшения гостиной. Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным, эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может - и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ - прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ легкомысленной, а та представляется ПРИЗУ чуть ли не кухаркой.

МУЖСКИЕ ТИПЫ И ИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ЖЕНСКИМИ

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда их дом - их крепость. Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше его.

Одно время, когда всячески подымали на щит многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. Все ясно, -сказали зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой.

Большая.. опасность для таких пар - общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: Вызови мастера, чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная часть ее хозяйства.

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина - ГЕНЕРАЛ, то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он ЕФРЕЙТОР, то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно таких пар можно услышать: Он (она) тебе не пара - когда уровень притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: А что это такое? Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это союз в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не дает никакой работы в мире, они могут только вот так - демонстрироваться.

У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.

С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.

ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.

Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм Блеф. Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опят разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.

С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы, так как у них нет совместных социальных идей для встреч.

Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА - это и есть блеф, какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня - это ведь тоже немало.

Мужчин типа Авантюрист так же мало, как и жен-щин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же, они дают нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.
--------------------------------------------------------------------------------
Вариаций очень мало. Всего 4 женских и 4 мужских, и не смешивая их друг с другом провести параллели проблематично.

Но в грубом приближении, если разделить сами ТИМы на женские и мужские (ой, только не закидайте гнилыми помидорами , я же говорю, что грубо и теоритически, всё можно скорректировать), тогда на мой взгляд соотношения будут выглядеть так:

Джек Лондон - подарок
Робеспьер - хозяин
Штирлиц - воин
Максим Горький - хозяин
Гамлет - приз
Достоевский - муза
Гюго - приз
Драйзер - хозяйка
Дон Кихот - авантюрист
Бальзак - подарок
Гексли - приз
Есенин - муза
Жуков - воин
Габен - хозяин
Наполеон - воин
Дюма - хозяйка

Но если так, но некоторые дуальные пары, например, Есенин-Жуков, попадают под сомнение

Вот нашла в интернете описание - там о женщинах, но это не принципиально, как мне кажется:

Женщина-Хозяйка – энергетика вокруг себя. В движениях держит пространство. Движения сконцентрированы на себе. Очень тонко чувствует – куда надо попасть вовремя. Держит в поле зрения детей, мужа, работу, хозяйство. Ей интересен мужнин подарок. Для неё мужчина всегда будет подарком.
Женщина-Воин – энергетика через место матки. Движения вперёд, стремится завоевать. В нашей культуре изначально воспитывают на достижение. Поэтому больше всего женщин-воинов. Она с лёгкостью достигает целей и находит мужчин-призов.
Женщина-Приз – энергетика в разные стороны, как брызги шампанского или как маленькие вспышки света. Ищет у мира своей красоты. Умеет делать то, что не может делать хозяйка. Сама, не подозревая об этом, оказывается завоёванной.
Женщина-Муза - в движениях закручивающая по спирали, движения плавные, лёгкие. В обществе Муза не воспринимается ревностно. Часто бывает обделённой. Вдохновляет всех своими замыслами. Мужчины окрыляются, и начинается веселье. Музе нужен хозяин. Ей очень трудно в хозяйстве, она очень часто опаздывает, где-то задерживается.


Все дамы с тренинга пробовали двигаться согласно этому описанию - каэжая была в каждом из предлагаемых образов.
Получилось много хозяек, есть воины. У когото получилось не плохо и то и другое.
А я, не знаю - ТИМное или нет - Муза. И никто больше.Просто моё по состоянию души! Хозяйка не получилась совсем - даже голова заболела.
Мне кажется дуальные пары будут:
хозяин-муза
воин-приз.

Габен точно хозяин - тогда Гексли муза - без вопросов.
Жуков - воин, Есь - приз

остальные как-то-...сомневаюсь.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Статьи о любви:
http://www.lubov.zovu.ru/3l.htm
http://www.lubov.zovu.ru/4l.htm
http://www.lubov.zovu.ru/sex.htm

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.aquarun.ru/community/karpov/love_is.html
ЛЮБОВЬ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
© Карпов Владимир Витальевич, Одесса, 2003.

На протяжении всего периода развития человеческой мысли человечеством предпринимались многочисленные попытки исследования понятия любви. Результаты этих исследований зачастую бывали взаимоисключающими - от понимания любви как приукрашенного, очеловеченного инстинкта размножения до очищенного от всякой сексуальности, возвышенного, в некотором смысле, трансцендентного чувства. Фактом остается то, что и по сей день не выработано окончательной концепции теории любви: ее происхождения, предназначения и даже единого определения. Вместе с тем, данное чувство играет большую роль как в формировании личности человека, так и в его самореализации, что придает созданию такой теории особую важность.
Попытаемся взглянуть на проблему, учитывая имеющиеся на данный момент наработки по этому вопросу.
По всей вероятности, следовало бы дать вначале определение того чувства, которое мы собираемся исследовать. Однако, как уже было сказано, единого определения любви не существует. Более того, такого рода определение существенно ограничило бы нас в нашем исследовании. Можно лишь сказать, что нас интересует достаточно интенсивное чувство личности (субъекта любви) по отношению к кому-либо или чему-либо (объекту любви), выражающееся в предпочтительном положительном отношении, неоднозначно зависящим от объективных качеств этого объекта. Как следует из сказанного, нами будет рассмотрено данное чувство не только в отношении потенциального или реального брачного партнера, но и в отношении других людей, животных, предметов и нематериальных понятий.
Исследуя понимание любви самими субъектами любви, можно отметить, что данное понимание в более или менее значительной степени различается у разных индивидуумов. Из чего иногда делается вывод, что любовь у разных людей проявляется по-разному и такое проявление зависит от уровня социально-культурного развития личности. С равным успехом можно было бы предположить, что под словом "любовь" подразумевается не одно чувство, а группа чувств, и то, какое именно чувство индивидуум определяет как любовь, зависит от известных социально-культурных причин.
Еще древняя философская мысль вычленила в человеке три основных составляющих: физическую, душевную и духовную. Соответственно были вычленены и три составляющих любви, которые в греческом языке обрели имена собственные: соответственно эрос, филео и агапе. Эрос выражает эстетизированное половое влечение к объекту любви; филео выражает увлеченность, пристрастие к объекту; агапе выражает самоотверженную сердечную привязанность.
В чистом виде эрос - проявление инстинкта размножения в отношении физически субъективно привлекательной особи противоположного пола (эротическое влечение к объекту, не являющемуся лицом противоположного пола, имеет более сложную природу, что требует отдельного рассмотрения).
Филео в чистом виде представляет собой увлеченность человеком (друг, кумир), предметом, занятием (напр. хобби). Для филео характерно то, что субъект замечает положительные качества объекта и игнорирует отрицательные.
Агапе в чистом виде выражает привязанность к человеку (напр. родственнику) или понятию (напр. Родине, семье, Богу). Агапе характеризуется тем, что субъект замечает не только положительные, но и отрицательные качества объекта, что, однако, никак не сказывается на интенсивности чувства. Можно предположить, что агапе является основой человеческой социальности.
Рассмотрев вкратце составляющие любви, можно перейти к описанию ее строения. На этот вопрос, однако, тоже существуют разные взгляды.
Одну из теорий можно было бы назвать теорией последовательного развития. Суть ее в том, что субъект вначале испытывает по отношению к объекту только эрос-составляющую, затем к ней может добавиться филео-составляющая, а потом и агапе-составляющая. Именно такую последовательность обычно имеет развитие чувства между потенциальными брачными партнерами. Однако, признав истинность данной теории, придется признать, что любовь субъекта по отношению к объектам, не являющимся потенциальными брачными партнерами (родственники, животные, Родина и т.д.), также имеют сексуальную составляющую, пусть даже подавленную сознанием субъекта. Данная теория обычно ассоциируется с именем З.Фрейда. Представляется, однако, что такая теория отнюдь не является универсальной.
Другую теорию можно было бы назвать комбинаторной. Она заключается в том, что из трех известных составляющих можно составить семь комбинаций, как то:
1. Эрос.
2. Филео.
3. Агапе.
4. Эрос + Филео.
5. Филео + Агапе.
6. Эрос + Агапе.
7. Эрос + Филео + Агапе.
Данная теория прекрасно может объяснить то, как в обществе могут спокойно сосуществовать такие фразы как "Бог есть любовь" и "давай займемся любовью".
В самом деле, выходит, что за словом "любовь" скрывается семь более или менее родственных, но все же различных чувств. Которые, будучи помноженными на тип характера человека и его темперамент, дают значительное многообразие тех чувств, которые определяются универсальным словом "любовь".
Вместе с тем, данная теория подразумевает, что развитие чувства субъекта (например, уже упомянутая последовательность Эрос —> Эрос + Филео —> Эрос + Филео + Агапе) может происходить только дискретно (ступенчато), с резким переходом от одной фазы к другой.
В качестве более универсальной теории можно предложить теорию изменяющихся пропорций. Суть ее в том, что у субъекта любви в данный конкретный момент времени имеются все три составляющие любви определенного уровня интенсивности, причем одна или две составляющие могут быть равны нулю и со временем может изменяться интенсивность одной или нескольких составляющих. Таким образом, и теорию последовательного развития, и комбинаторную теорию можно было бы рассматривать как частные случаи теории изменяющихся пропорций.
Другим важным вопросом теории любви является вопрос о том, является ли способность любить врожденной или приобретенной. Ответ на этот вопрос далеко не однозначен.
По современным данным, в головном мозге человека определены области, отвечающие за такие три типа эмоций как вожделение, страстное увлечение и привязанность, которые и являются выражением эрос-, филео- и агапе-составляющих любви. Каково же биологическое назначение этих эмоций?
Несмотря на некоторый эстетизм эроса, биологическое предназначение вожделения очевидно - продолжение рода. При этом субъект отдает предпочтение субъективно более привлекательному объекту.
Существуют следующие теории привлекательности:
а) Теория рациональности, по которой субъект отдает предпочтение тому объекту, качества которого обеспечивают наиболее эффективное функционирование в данных конкретных условиях, либо были эффективны в какой-либо исторический период. Таким образом, эту теорию можно подразделить на историческую рациональность, сохраняющую наследственные признаки вида, и сиюминутную рациональность, несущую изменчивость.
б) Теория комплиментарности, по которой субъект отдает предпочтение тому объекту, который является оптимальным генетическим дополнением к наследственным качествам самого субъекта. Фактически, по данной теории выбирается не наиболее эффективный партнер, а наиболее эффективное потомство.
Другие теории привлекательности не ограничиваются физической привлекательностью в чистом виде.
Менее очевидно предназначение страстного увлечения, или филео-составляющей любви. Страстное увлечение характеризуется псевдообъективным отношением к объекту, при котором высокая положительная оценка дается объекту за его мнимые или существенно преувеличенные положительные качества, в то время как отрицательные качества приуменьшаются либо игнорируются.
Для страстного увлечения характерно повышенное продуцирование организмом ряда веществ, обладающих стимулирующим и эйфоризирующим действием, которые для удобства обозначим как филеогенные вещества. Результирующая эйфория и является, по всей вероятности, объяснением столь некритичного отношения субъекта к объекту своего чувства.
В качестве объяснения биологической необходимости страстного увлечения обычно приводится утверждение о том, что данное чувство необходимо для возникновения желания создания семьи или, по крайней мере, для гарантированного зачатия и рождения потомства (стадия страстного увлечения у потенциальных брачных партнеров обычно не превышает 12 месяцев).
Ни в коем случае не отвергая данное утверждение, следует, однако, заметить, что такое объяснение никак не разъясняет увлечение объектами, не являющимися потенциальными брачными партнерами (друзья, предметы коллекционирования, любимое дело и т.д.). Представляется не вполне справедливым трактовать все увлечения исключительно как сублимацию желания создать семью. Тем более, что по отношению к потенциальному брачному партнеру субъект имеет достаточно выраженное вожделение, что не позволяет рассматривать увлечение в чистом виде. В чистом же виде, хотя индивидуум испытывает субъективно менее сильные эмоции, тем не менее, объект увлечения так же помещается в центр жизненных интересов субъекта.
По всей вероятности, страстное увлечение следует рассматривать как основу механизма целеустремленности. В нормальных условиях обстоятельства диктуют индивидууму наиболее актуальную с биологической точки зрения цель, которая сама или ступени в ее достижении и становятся объектом страстного увлечения. Действительно, более успешной тактикой в достижении поставленной цели является некритичное к ней отношение по сравнению с тактикой непрерывного раздумывания, так ли уж необходимо достижение данной цели.
В сфере межполовых взаимоотношений после того, как субъект определил для себя наиболее привлекательного партнера, ему необходимо добиться взаимности, что зачастую связано с большими или меньшими трудностями. Для достижения этой цели и включается механизм целеустремленности, который в данном случае концентрирует внимание субъекта на выбранном объекте, не позволяя ему отвлекаться на столь же или даже более привлекательных партнеров. Легкая доступность партнера не вызывает необходимости включения данного механизма. Именно это и является причиной того, что в обществах, где культивируется свобода сексуальных отношений, основной проблемой становится отсутствие ярких, сильных эмоций в отношениях между полами.
Одной из причин дисфункции филео-чувства может являться неправильное воспитание в детстве, выражающееся в чрезмерном потакании желаниям ребенка, либо наоборот - полного игнорирования таковых желаний.
К числу проблем работы механизма целеустремленности также следует отнести блокирование жизненных интересов индивидуума какой-либо нереализуемой целью. Сюда же, видимо, следует отнести постановку данным механизмом целей, неадекватных требованиям обстоятельств, что может проявляться в виде навязчивых желаний субъекта.
Что касается чувства привязанности, то его предназначение обычно объясняется необходимостью создания устойчивой семьи. Вместе с тем, агапе-составляющая в широком смысле является заявлением субъекта о своей идентичности с объектом любви. Это чувство является основой социальности человека и служит самоорганизации человечества в структуры семья-род-племя-народ. Кажущийся альтруизм агапе-составляющей любви в действительности является переносом эгоистического отношения к самому себе на человека или группу людей "таких же как Я".
Любовь в религиозном понимании подразумевает именно агапе в отношении единоверцев, позволяющее создать религиозное сообщество, и (или) в отношении божества, что, будучи идентификацией верующего с воплощением идеальности, имеет для субъекта огромное нравственное значение.
Физическая (несексуальная) близость объекта привязанности вызывает продуцирование в организме субъекта веществ, определяющих состояние субъекта как комфортное.
По-видимому, именно агапе, а никак не эрос в отношении родителя противоположного пола, может служить объяснением выбора субъектом брачного партнера, схожего с указанным родителем.
Таким образом, мы приходим к выводу, что все три составляющих любви являются биологически обусловленными. То есть способность любить есть врожденная способность человека и в значительной степени определяется наследственными и половыми особенностями строения головного мозга и соотношения продуцируемых организмом филеогенов, эндорфинов и половых гормонов.
Вместе с тем, мы не можем утверждать, что чувство, испытываемое конкретным индивидуумом, имеет исключительно наследственную природу, не зависящую от воспитания. Окружающая среда и личный опыт оказывают влияние как на развитие соответствующих участков головного мозга, так и на формирование психики, которая и управляет в значительной степени функционированием данных участков.
Известные на сегодняшний день различия в строении головного мозга у мужчин и женщин позволяют объяснить соответствующие различия в проявлении чувства любви у разных полов. Мужской мозг при большей массе характеризуется меньшим количеством нервных связей между различными участками, чем женский. Таким образом, большинство мужчин четко разделяют половое влечение, пылкую влюбленность и сердечную привязанность: активация участка мозга, отвечающего за одну из составляющих любви, не оказывает непосредственного влияния на другие участки. У женщин же такого четкого разделения нет, и возбуждение одной из составляющих любви может вызывать рефлекторное возбуждение других составляющих.
Именно этим можно было бы объяснить то, что скрытая и явная бисексуальность женщин многократно превышает соответствующую бисексуальность мужчин: там, где мужчины чувствуют исключительно дружбу, женщины могут чувствовать еще и половое влечение.
Следует также отметить, что дисфункция центра страстного увлечения может приводить к снижению или полному угнетению жизненных мотиваций; дисфункция центра сердечной привязанности может приводить к асоциальному поведению личности. По данным признакам зачастую ставится диагноз шизофрении, однако следует подходить к этому очень дифференцированно, учитывая наличие в истории индивидуума соответствующих психотравмирующих обстоятельств.
Представив в общем действие отдельных составляющих любви, мы можем представить возникновение и развитие любви по отношению к потенциальному брачному партнеру (подразумевая в данном случае под любовью чувство, в котором проявляются все три составляющих).
Встретив объект, выделяющийся по привлекательности относительно других имеющихся в наличии объектов, индивидуум начинает испытывать по отношению к этому объекту выраженное эротическое чувство. Напомню, что понятие привлекательности является в значительной степени субъективным.
В случае невозможности удовлетворить половое влечение - в силу социо-культурных причин либо по причине отсутствия взаимного влечения - и в случае, если объект представляется обладающим некоторыми положительными душевными качествами, важными с точки зрения субъекта в плане создания семьи, у субъекта появляется чувство страстного увлечения. Как уже было сказано, положительные качества объекта преувеличиваются, отрицательные приуменьшаются, объект наделяется несуществующими достоинствами. Сам объект или его образ вызывает у субъекта возбуждение нервной системы, проявляющееся, прежде всего, в повышении артериального давления и учащении сердечных сокращений. Поведение объекта, определяемое субъектом как положительное к нему отношение, может вызывать выраженную эйфорию и наоборот, отрицательное отношение или относительно длительная разлука вызывает дисфорию. В случае чередования объектом "положительного" и "отрицательного" поведения реакция субъекта усиливается и закрепляется. Если на этой стадии происходит резкий разрыв взаимоотношений с объектом, у субъекта возникают известные психологические проблемы ("зацикливание" на мыслях об объекте, утрата жизненных интересов, склонность к суициду).
Вне зависимости от наличия или отсутствия общения с объектом, он постоянно присутствует в мыслях субъекта, что в конечном итоге вызывает чувство привязанности. В этом случае при наличии объекта в непосредственной близости субъект ощущает чувство комфорта. При достаточно сильной интенсивности чувства субъект начинает идентифицировать себя с объектом как одно целое. При этом, выполняя какое-либо действие, субъект может себе представлять, как это действие выполняет объект (например, улыбаясь представлять себе улыбку объекта). К телу объекта отношение может быть такое же, как к своему собственному.
Следует отметить, что в развитии агапе-составляющей большую роль играет сходство уровня социально-культурного и интеллектуального развития, а также, отчасти, внешнее сходство объекта с членами семьи (рода) субъекта.
В силу того, что участок мозга, отвечающий за страстное увлечение, не может постоянно находиться в возбужденном состоянии, то при достаточно длительных положительных взаимоотношениях субъект теряет способность эйфорически реагировать на все положительные действия объекта. В связи с чем субъект перестает связывать чувство эйфории с объектом и страсть проходит. По некоторым данным, это чувство продолжается 3-12 месяцев. Вместе с тем, частые непродолжительные разлуки или периодическое отрицательное поведение объекта по отношению к субъекту могут значительно продлить данное чувство.
Вышеописанная последовательность развития любви не является универсальной и может отличаться у конкретного субъекта. Так, например, субъект с изначально большой агапе-составляющей будет предпочитать потенциальных брачных партнеров, ассоциирующихся с кем-либо из родственников. А субъект с пониженной возбудимостью эрос-составляющей и высокой филео-составляющей будет прежде всего обращать внимание на наличие определенных положительных социальных качеств (яркий пример - влюбленность девочек-подростков в известных актеров и эстрадных исполнителей).
Говоря о любви, нельзя обойти стороной чувство ревности. Это чувство является реакцией на то, что объект любви не только отвергает притязания субъекта на взаимное чувство, но и предпочитает ему другого индивидуума. Проявляется в виде агрессии, направленность которой зависит, в числе прочего, от ведущей составляющей любви в чувстве конкретного субъекта. Так при ведущей филео-составляющей агрессия проявляется не против "идеального" объекта, а против "во всем виноватого" соперника, либо против "недостойного" себя. При ведущей агапе-составляющей субъект может диссоциировать объект с собой и ассоциировать с соперником, в результате чего в отношении объекта проявляется такая же агрессия, как в отношении соперника.
Что касается изучения устойчивости браков, заключенных по любви, в сравнении с браками, заключенными по другим причинам, здесь следует учитывать следующее. Результаты соответствующих социологических исследований базируются на субъективном мнении респондентов относительно причин заключения брака. Вместе с тем, как уже было сказано, понимание любви разными респондентами тоже разнится. Все это вносит большую погрешность в результаты подобных исследований. Мы можем говорить о значительном влиянии агапе-составляющей любви на степень устойчивости брака. В то же время, в развитии агапе-составляющей важную роль играет достаточная продолжительность фазы взаимоотношений, называемой ухаживанием. Таким образом, можно констатировать, что процесс относительно длительного ухаживания, считающийся многими порождением социальных условностей, в действительности играет важную биологическую роль.
Подводя итог всему сказанному, хочется отметить, что любовь является в жизни человека, пожалуй, самым важным из сложных чувств. А способность человека в результате любви самоидентифицироваться как одно целое с воплощением идеальности (пусть даже воображаемым) играет величайшую роль в процессе нравственного развития человека и человечества в целом.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.aquarun.ru/psih/virtsex.html
ОТ ВИРТУАЛЬНОГО СЕКСА К ЗДОРОВОЙ ТЕЛЕСНОСТИ
© Николай Орёл.

Я много раз слушал и, не задумываясь, повторял утверждение о том, что "женщина любит ушами, а мужчина глазами". Популярное и прогрессивное для своего времени выражение еще несколько десятков лет назад могло свидетельствовать об особой культурности произносящего.
Но на одной из лекций по дифференциальной психологии удалось услышать и научное опровержение этого факта. Каких-то особых отличий у мужчин и женщин в восприятии полового партнера выявлено не было. Впрочем, я не убежден, что кое-где наиболее восприимчивые натуры, свято поверившие в это, и сейчас демонстрируют подобное поведение как признак истинной мужественности или женственности.
Но как часто бывает в житейской психологии, истина оказалась посередине и "чуть-чуть пониже"… то есть в заднице.
А секрет заключается в том, что и слушание, и глядение к полноценной оргиастической разрядке никакого отношения не имеют.
Позвольте сделать краткий экскурс в основы сексологии с помощью знаменитого психотерапевта Александра Лоуэна.
"Можно говорить о двух видах оргазма - частичном, ограниченном, не завершенном; в этом случае человек не переживает физического удовлетворения. И тотальном, в котором согласованы энергии и чувства, когда удовлетворяется не эго, а человек как целостное единство - душевного и физического.
В первой фазе коитуса сексуальные движения контролирует эго, и поэтому они полностью произвольны. Произвольные движения так объединяют телесные проявления, что ритм дыхания и тазовых толчков синхронизируется.
Когда установлен определенный ритм и партнеры начинают двигаться гармонично, фаза произвольных движений заканчивается. Она готовит путь для перенесения контроля за движениями из головы в таз. Она плавно перемещает человека с эго-функционирования на ид-функционирование и заканчивается, когда это произошло.
Специфическое свойство непроизвольных сексуальных движений заключается в том, что во время финального высвобождения они охватывают все тело целиком.
Непроизвольные движения спонтанно возникают из произвольных, и так гладко, как ночь сменяет день.
Они появляются после того, как человек достигает определенной интенсивности чувствования; это происходит, когда возбуждение тела становится таким сильным, что сокрушает Эго."
Перефразируя эти мысли на военный манер, так и хочется сказать: "Думать, товарищи, надо не только верхними, но и нижними полушариями".
Но легко ли это для меня, среднего представителя информационной цивилизации? А если посмотреть на вопрос несколько шире - свободен ли я выбирать?
Свобода появляется тогда, когда появляется выбор и выбор осознанный, т.е. реальное понимание некоего количества альтернатив. Однако насколько велика свобода человека в современном мире? Какой выбор мы осуществляем сами, а какой косвенно навязан нам самой цивилизацией, нашим племенем, нашим "гнездом"?
Еще в 60-70 годы было установлено, что для более половины всех мужчин и трети женщин просмотр эротических фотографий или фильмов служит стимулом к мастурбации или дополнительным источником мастурбационных фантазий. Главным образом, женщине свойственны фантазии нарциссического типа (когда она воображает, что обладает огромной сексуальной привлекательностью) или мазохистские фантазии (подвергается агрессии со стороны одного или нескольких половых партнеров); у мужчин чаще встречаются фантазии фетишистского типа (когда мужчина представляет себе женщину в одежде и с другими принадлежностями туалета, возбуждающими его воображение) или типа активного принуждения (связывание партнерши и принуждение ее к сексуальной активности). Мужчинам также свойственны фантазии полигамного типа (сексуальная активность сразу с несколькими женщинами), оргиастические фантазии (участие в групповой сексуальной активности), фантазии орогенитального типа (фелляция, куннилингус или оральная эякуляция) и инициативистские фантазии (совращение девочки).
У многих мужчин и около 30% женщин эротические фантазии возникают и во время полового акта.
Я склонен полагать, что описанная картина для поколений 80-х и 90-х носит еще более выраженный характер. Нельзя не подчеркнуть, что подобная "умственная жвачка" имеет определенный терапевтический эффект для человека, так как позволяет ослабить сексуальную ограниченность желаний, реализация которых в данный момент находится для индивида под запретом. Парадокс заключается в том, что навеяны эти желания той же культурой, которая их же и запрещает, перенося в пласт психического и воображаемого.
Не будучи ни в коей мере моралистом, хочу отметить один интересный факт. Нам всем следует очень ясно осознавать, что виртуальное пожирание глазами все новых и новых образцов секс культуры не является лучшим для человека. И к сожалению, либо счастью, не принесет так хорошо разрекламированного кайфа.
Просветленный Ошо говорил: "Секс прекрасен, сексуальность отталкивает. Когда секс становится умственным, когда секс входит в вашу голову, это становится сексуальностью. Голова не является центром для секса. Секс не является функцией головы.
Порнография - это секс, подавленный в его естественном пространстве, который утвердился через мозг. И в этом кроется много опасностей. Одна опасность: если вы слишком увлекаетесь порнографией - что происходит по всему миру, - то реальные мужчина и женщина не выглядят достаточно привлекательно. Мало-помалу реальность становится нереальной, а нереальность становится более реальной."
А если эти реальности и миры сворачиваются в голове у человека, ему недолго и до "невроза виртуального онаниста", симптомами которого являются лихорадочный блеск в глазах, зажатые ягодицы и скрученные пальцы.
Если в половом акте отсутствует полноценная согласованность с действиями партнера, удовлетворительного переживания ждать не приходится. Ясно, что всякое отвлечение внимания во время полового акта, например, слушание музыки или размышление о бизнесе, является таким же отсутствием согласованности. Сексуальные фантазии в ходе полового акта также указывают на неспособность к полному сотрудничеству с сексуальным партнером.
Когда мы общаемся с любимым человеком - мы люди, но в сексуальности - мы животные. Сексуальная активность не нацелена ни на что, кроме удовольствия. Но фокус заключается в том, что происходит такая активность только в движении всего тела. В этом состоянии мы близки животным, но вместе с этим близки и к переживанию радости. Никакой секс по телефону и виртуальное поглаживание друг друга через модем, а также мастурбация у экрана монитора или телевизора никакого отношения к тотальной и удовлетворяющей разрядке отношения не имеют. Раз этого не может делать животное, то и человеку это действо удовольствия не принесет. А жаль. Ведь естественное состояние животного, как тонко подчеркнул Достоевский в "Братьях Карамазовых", - радость.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.aquarun.ru/psih/sbl.html
СВЯЩЕННОЕ БЕЗУМИЕ ЛЮБВИ
главная из легенд человечества
Однажды собрались в Тайном месте Земли вместе все человеческие чувства и душевные качества. И когда СКУКА умудрилась зевнуть уже третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило всем собравшимся поиграть в прятки. ИНТРИГА изумленно приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?". СУМАСШЕСТВИЕ охотно объяснило, что один из них, например, сама СКУКА, водит - закрывает глаза и считает этак до миллиона, в то время как остальные спешат спрятаться. Тот же, кто будет найден водящим последним, будет водить да разыскивать в следующий раз.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ. РАДОСТЬ так неистово прыгала, что смогла убедить даже СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничто всерьез не интересовало и не волновало, попросту отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее рано или поздно обязательно находят. ГОРДОСТЬ сказала, что все это - совершенно дурацкая затея (еще бы - ведь ее ничто на свете, кроме ее самой, никогда не интересовало). ТРУСОСТИ ужасно не хотелось хотя бы чем-нибудь рисковать.
"Раз, два, три", - начало игру СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ. Она безответственно укрылась за ближайшим камнем на торной дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился вскарабкаться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО дольше всех не могло спрятаться - ведь каждое место, которое ему удавалось отыскать, оказывалось идеальным для его друзей: кристально чистое спокойное озеро - для КРАСОТЫ; расщелина крепкого дерева - конечно, для СТРАХА; радужное крылышко бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; легкое дуновение ветерка - идеально подходит для размещения СВОБОДЫ. Потому-то БЛАГОРОДСТВО и замаскировалось в лучиках солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только лично для себя теплое и весьма уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась в глубине океана, хотя на самом-то деле она укрылась в радуге; СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаилась в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это уже не важно - причины и обстоятельства этого благополучно забылись.
Но даже когда СУМАСШЕСТВИЕ просчитало до 999.999, ЛЮБОВЬ все еще продолжала искать, где бы ей хотелось спрятаться. Все достойное и примечательное было уже занято. Но вдруг она увидела прекрасный розовый куст и решила укрыться меж его цветов.
"Миллион!!!", - наконец сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно, отыскало ЛЕНЬ. После услышало, как ВЕРА спорит с Богом. О СТРАСТИ И ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как нервно и угрожающе подрагивает вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ, и сразу догадалось, где именно скрывается ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался пчелиный улей, где попросту решили изгнать непрошеного гостя. В своих неустанных поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью напиться, и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему лучше спрятаться.
Итак, почти все оказались найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти никак не удавалось. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах. Но когда оно принялась поспешно, в нетерпении, раздвигать ветки, услышало пронзительный крик. Острые шипы благоухающих роз впились ЛЮБВИ в глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что делать, и принялось извиняться да раскаиваться, плакало и молило, просило прощения и во искупление своей неизбывной вины торжественно поклялось ЛЮБВИ в вечной верности и в готовности навеки стать ее несменным поводырем.
И вот с тех самых древних пор, с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а водит за руку ее всегда виноватое СУМАСШЕСТВИЕ. Но почему-то странный сей союз воспринимается всеми как законный, естественный и оправданный...

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.aquarun.ru/psih/psex/default.htm
ПСИХОСЕКСОЛОГИЯ
Составитель
Профессор Константин Сельчёнок


Предисловие


Часть первая. Размышления


К.С. Льюис. Влюбленность
Стендаль. О любви
А.М. Коллонтай. Любовь и новая мораль
З. Фрейд. Об унижении любовной жизни
Н.А. Бердяев. Тайные силы любви
Паола Ломброзо. Женщины, мужчины и кокетство
Недостатки обоих полов
Кокетство в разные эпохи и у различных народов
А. Шопенгауэр. Метафизика половой любви
Л.Г. Ионин. Укрощенная эротика
Ст. Лем. Эротика и секс в фантастике и футурологии
Половая жизнь по-космически


Часть вторая. Концепции


Эрих Фромм. Уравнение с одним обездоленным
Карен Хорни. Невротическая потребность в любви
Эрик Берн. Секс и здоровье
Карен Хорни. Проблема моногамного идеала
И.С. Кон. Психология сексуальности
Поведение и воображение
Психосексуальное развитие и половая социализация
Г.С. Васильченко и др. Нарушения психосексуального развития
1. Нарушения полового самосознания (аутоидентификации). Транссексуализм
2. Нарушения стереотипа полоролевого поведения
3. Нарушения психосексуальных ориентаций


Часть третья. Опыт


Кейт Харари, Памела Вейнтрауб. Чувственная сущность
Жерар Леле. Сексуальные ласки
Мантак Цзя. Сексуальная энергия мужчины
Мантак Цзя, Маниван Цзя. Сексуальная энергия женщины
Бхагван Шри Раджниш. Секс

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока Bдо сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едите в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=10535
Секс и Поиск Близости
Что нужно для того, чтобы испытать настоящую близость
с кем-то? Что такое любовь? Что такое интимная близость?

Дик Пенел

Др. Генри Брандт, в журнале Collegiate Challenge сказал однажды, что есть такой синдром или схема, когда пары приходят к нему и говорят: "Вначале секс был чем-то очень приятным. Затем я стал казаться себе смешным. Через какое-то время мне стал смешен мой партнер. Мы спорили и ругались и, в конце концов, разошлись. Сейчас мы враги."

Этот синдром я называю утренним синдромом. Мы просыпаемся и обнаруживаем, что близости не осталось. Сексуальные отношения нас больше не удовлетворяют, и заканчивается все как раз так, как нам вначале совсем не хотелось, чтобы это закончилось. Все, что осталось от отношений, это два эгоистичных человека, которые ищут самоудовлетворения. Элементы искренней любви и близости невозможно заполучить "моментально", и в результате, вы оказываетесь в неустойчивом состоянии, пребывая в поисках гармонии.

У каждого из нас имеется пять значимых жизненных составляющих. В нас есть физическое, эмоциональное, интеллектуальное, социальное и духовное. Все эти пять составляющих должны взаимодействовать в гармонии. В поисках близости мы хотим решения сегодня, а лучше вчера. Одна из наших проблем состоит в том, что мы хотим "моментального" удовлетворения. А когда потребность в близости в отношениях все же остается неудовлетворенной, мы пытаемся принять "моментальное" решение. Где мы ищем решение? Физическое, интеллектуальное, социальное, эмоциональное или духовное? Физическое. Легче иметь физическую близость с кем-то, нежели близость в остальных четырех аспектах. Можно получить физическую близость с человеком противоположного пола в течение часа, получаса - все зависит от вашего желания! Но вскоре вы обнаруживаете, что секс может быть лишь временным удовлетворением неглубокого желания. Остается значительно более глубокая потребность, которая все еще не удовлетворена.

Как вы поступаете, когда захватывающее возбуждение проходит, и чем больше вы занимаетесь сексом, тем меньше он вам нравится? Тогда мы пытаемся рационализировать ситуацию словами: "Мы любим друг друга. Нет, действительно, по-настоящему любим". И все же мы испытываем чувство вины и неудовлетворенности. По всей Америке я встречаю мужчин и женщин, ищущих близости, меняющих одни отношения на другие, надеясь: "Вот в этот раз все получиться. В этот раз я обрету продолжительные отношения."

Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Что такое близость?

Сегодня слово "близость" приобрело сексуальный смысл. Но близость означает нечто значительно большее. Она включает в себя различные аспекты нашей жизни, да, и физический, но также социальный, эмоциональный, интеллектуальный и духовный аспекты. Близость, на самом деле, означает возможность полностью разделять с кем-то свою жизнь. Разве каждый из нас в тот или иной момент не испытывал желание иметь близость, единение, возможность полностью разделить с кем-то жизнь?

Маршал Ходж написал книгу, которую он назвал Ваш Страх Любви. В этой книге он говорит: "Мы так ждем случая, когда мы сможем выразить любовь, близость и тепло, но часто в критический момент мы просто пугаемся этого. Мы боимся близости. Мы боимся любви". Позже в той же книге Ходж пишет: "Чем ближе к человеку вы становитесь, тем больше вероятность для боли". Именно страх боли часто не позволяет нам найти истинную близость.

Я читал курс лекций в университете в южном Иллинойсе. После одной из встреч ко мне подошла женщина и сказала: "Мне необходимо рассказать вам о проблемах с моим молодым человеком". Мы присели, и она начала делиться своими печалями. После нескольких минут, она сделала следующее высказывание: "Сейчас я предпринимаю шаги к тому, чтобы никогда больше не испытать боль". Я ответил ей: "Другими словами, вы предпринимаете шаги к тому, чтобы никогда больше не любить". Она посчитала, что я ее неправильно понял, и продолжила: "Нет, я не это пытаюсь сказать. Я просто не хочу, чтобы меня еще раз обидели. Я больше не хочу испытать боль". Я сказал: "Верно, вы не хотите любви в вашей жизни". Понимаете, нет такого понятия как "безболезненная любовь". Чем ближе мы становимся к кому-то, тем больше вероятность боли.

Я бы сказал, что вы (как и примерно 100 процентов всего населения) говорят, что они уже испытали боль в результате отношений. Вопрос в том, как вы справляетесь с болью? Для того чтобы замаскировать боль, многие из нас дают людям то, что я называю "двойным знаком". Мы говорим человеку: "Понимаешь, я хочу, чтобы ты стал(а) мне ближе. Я хочу любить и быть любимым... но, минуточку, мне уже причиняли боль до этого. Нет, больше я не хочу говорить об этом. Я не хочу больше все это слышать". Мы выстраиваем стены вокруг своего сердца, для того чтобы защитите себя от того, чтобы кто-то, находящийся снаружи, не проник к нам и не нанес нам боль. Более того, та же самая стена, которая не позволяет другим людям пробраться внутрь, держит нас взаперти. Результат? Одиночество занимает свое место, а настоящая близость и любовь становятся невозможными.
Что такое любовь?

Любовь - это больше, чем просто эмоции, и значительно больше, чем просто приятное чувство. Но наше общество использовало то, что Бог сказал о любви, сексе и близости и превратило все это просто в эмоции и чувства. Бог очень подробно описывает любовь в Библии, особенно в 1 Послании Коринфянам, 13 главе. Для того чтобы вы в полном объеме получили Божье определение любви, позвольте мне представить вам стихи с четвертого по седьмой (1 Коринфянам 13:4-7) следующим образом. Как вы думаете, насколько ваши потребности были бы удовлетворены, если бы вы были любимы такой любовью, которая должны быть в нашей жизни в соответствии с Божьими Словом:

* Если этот человек отвечал бы вам терпением, добротой и не испытывал к вам зависти?
* Если бы этот человек не городился и не превозносился?
* А если бы этот человек не проявлял грубости, не искал своего и не раздражался?
* А если бы он не мыслил зла?
* А что, если бы этот человек отказался от обмана и всегда был бы честен с вами?
* Что если бы он защищал вас, верил бы вам, всегда желал бы для вас лучшего и стойко переносил все конфликты с вами?

Так Бог определяет любовь, которую Он хочет, чтобы мы испытывали в отношениях. Вы можете заметить, что подобная любовь ориентирована на другого человека. Она скорее отдает, чем ищет своего. Здесь-то и возникает проблема. Кто может соответствовать такой любви?

Для того, чтобы мы могли испытать подобную любовь в отношениях с человеком, мы должны вначале испытать Божью любовь по отношению к нам. Вы не сможете постоянно проявлять подобную любовь к кому-либо, если сами не испытали проявления к вам подобной любви. Бог, знающий вас и знающий все о вас, любит вас совершенной любовью.

Через древнего пророка Иеремию Бог говорит нам: "Любовью вечную Я возлюбил тебя, и потому простер к тебе благоволение." (Иеремия 31:3). Божья любовь к вам никогда не станет другой.

Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.
Бог любит нас настолько, что Он допустил, чтобы Иисус Христос был распят (древняя форма казни) за наши грехи, для того чтобы мы могли стать чистыми. В Библии мы читаем: "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную." (Иоанна 3:16) Когда мы обращаемся к Богу и принимаем Его прощение, мы начинаем испытывать Его любовь.

Бог говорит нам, что "Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды." (1 Иоанна 1:9). Бог не только прощает наши грехи, но также забывает их и очищает нас.

Бог продолжает любить нас, чтобы ни случилось. Зачастую отношения прекращаются, когда в них что-то меняется, например, когда происходит какой-то несчастный случай или потеря финансового положения. Божья же любовь не основывается на нашей внешности, на том, кто мы такие и какое положение в обществе занимаем.

Насколько вы видите, Божье понимание любви полностью отличается от того, что общество называет любовью. Можете ли вы представить себе отношения с подобной любовью? Бог просто говорит нам, что мы можем получить Его прощение и любовь, как только попросим этого. Это Его дар нам. Но если мы отказываемся от этого дара, то становимся людьми, которые сами лишают себя возможности получить истинную удовлетворенность, настоящую близость и верную жизненную цель.
Ответ

Божья любовь дает нам ответ на вопрос. Все, что мы должны сделать, это ответить верой и посвященностью. Вот что Библия говорит об Иисусе: "А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими." (Иоанна 1:12). Бог послал Сына Своего Единородного умереть вместо нас. Но на этом история не заканчивается. Через три дня после смерти Иисус воскрес из мертвых. Так как Он Бог, Он жив и сегодня и хочет вложить Свою любовь в ваше сердце. Как только вы примите Его, вы будете поражены тем, что Он может сделать в вашей жизни и в ваших отношениях. Божье Слово говорит нам: "Верующий в Сына имеет жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев Божий пребывает на нем." (Иоанна 3:36).

Бог желает, чтобы мы имели жизнь, причем не только сегодня, а вечно. Если мы выбираем отвергнуть Его, значит, мы выбираем последствия греха, которые означают смерть и вечное отделение от Бога. Только принятие Иисуса Христа, приглашение Его в нашу жизнь и упование на Него могут установить гармонию в нашей жизни. Вера в Бога дарует нам Божье прощение. Больше не нужно скрываться и идти собственным путем. Он всегда рядом для нас. Мы имеем мир с Ним. Как только мы возлагаем на Него свою веру и упование, Он поселяется в нашей жизни, и мы имеем близость с Ним. Его прощение совсем близко, оно может очистить нас от самого глубокого греха, самого глубокого эгоизма, самой глубокой проблемы и боли, которую мы испытали или которую нам предстоит испытать.
Удовлетворяющая Близость

В Библии Бог ясно показывает Свое отношение к сексу. Бог ограничивает секс семейной жизнью и только ею. Не потому что Он хочет, чтобы мы были несчастны, но потому что Он желает защитить наши сердца. Он желает выстроить для нас базу безопасности, для того чтобы, когда мы вступим в брак, близость в нем могла бы основываться на Божьей любви и мудрости.

Когда мы вверяем себя Иисусу Христу, Он дает нам новую любовь и обновляет наши силы день ото дня. Именно в этом и находит удовлетворение наша потребность к близости. Бог дает нам такую любовью, которая никогда не прекратится, ее не прервут ни годы старения, ни какие-либо другие изменения. Его любовь может соединить двух людей, и Он будет в центре этого союза. В период свиданий, когда вы вместе возрастаете, не только духовно, но и социально, интеллектуально и эмоционально, вы сможете иметь честные, близкие отношения заботы друг о друге, которые будут удовлетворять вас и приносить вам радость! А если отношения развиваются, и их кульминацией является брак, сексуальный союз сможет только укрепить те основы отношений, которые вы уже заложили.

Вы можете принять Христа прямо сейчас верой через молитву. Молитва - это разговор с Богом. Бог знает ваше сердца, поэтому для Него важны не столько слова, сколько ваше отношение. Ниже приведена примерная молитва: "Господь Иисус, я нуждаюсь в Тебе. Спасибо тебе за то, что Ты умер на кресте за мои грехи. Я открываю двери моей жизни и принимаю Тебя как Своего Спасителя и Господа. Спасибо Тебе за то, что Ты прощаешь мои грехи и даруешь мне вечную жизнь. Начни контролировать мою жизнь и сделай меня таким человеком, каким Ты хочешь меня видеть."

Выражает ли эта молитва желание вашего сердца? Если да, то помолитесь ею прямо сейчас. Если вы сделаете Христа объектом вашей веры, Он войдет в вашу жизнь, как и обещал. Это станет началом отношений с Ним, которые будут продолжаться в течение всей жизни, и будут становиться все более близкими в результате того, как вы будете узнавать Его еще лучше. Когда Он будет в центре, ваша жизнь приобретет совершенно новое измерение - духовное - принеся гармонию и удовлетворенность во все ваши отношения.

Дик Пенел

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=11880

математика о любви

Почему вы никогда не должны встречаться с мужчиной, который знает математику лучше вас, объясняет inklingmagazine.com.

Перевод взят с scienceblog.ru


Почти каждому из нас знакомо чувство влюбленности. И дифференциальное исчисление. Хотя бы название. Но разве может ли быть между этими понятиями что-то общее? Порой люди могут найти самое неожиданное, граничащее с сумасшествием, применение своих знаний. Например, такое.

Что будет, если доктор наук по химии, по имени Джуди, и ее студент, назовем его Инженер, станут размышлять над понятиями любовь и дифференциальное исчисление? Вот что из этого может получиться.

Во время одной из встреч по поводу научной работы Джуди случайно сказала “я люблю Вас” своему студенту. Сама смутившись, она немедленно произнесла: “Беру свои слова обратно”.

Несколькими днями позже она все еще думала о неосторожном признании, которое сразу же попросила забыть. И чувствовала, что остро нуждается в ответе на свое высказывание, только бы устранить неизвестность. Джуди напоминает о сказанном Инженеру.

Он, восхитительный и рациональный человек, поясняет, что не станет говорить “я люблю Вас”, пока не будет в этом абсолютно уверен. Иначе можно потратить впустую это очень важное утверждение, сказав его слишком рано в отношениях, когда любовь все еще будет продолжать быстро расти. Эта фраза лишится таким образом своей значительности, и тот момент, через недели-месяцы, когда любовь станет намного, гораздо сильнее, пройдет незамеченным.

Джуди, очевидно, разочарованная этим ответом, решила надавить и спросила, когда точно этот момент настанет. Его ответ был: “Когда dЛюбовь/dвремя = нуль“.

Те из вас, кто забыл дифференциальное исчисление (или оно заботливо было блокировано утомленным разумом, или вам повезло и вы никогда вообще с ним не сталкивались), позвольте объяснять. Он скажет “я люблю Вас”, когда тангенс угла наклона касательной к кривой роста его любви достигнет нуля. Это уравнение указывает на наличие локального экстремума, максимума или минимума. Означает, что норма роста (здесь - скорость любви) замедлилась на время, и стала равной нулю.

Такое условие будет выполняться в разных ситуациях.

Пусть в первом примере кривая его любви похожа на изображенную на рисунке (a). Тогда мгновенно после того, как будет произнесено заветное “я люблю Вас”, он фактически начнет любить ее меньше. Печально. Очень плохо для долгосрочных отношений, которые хотелось бы сохранить.

Так тогда давайте будем оптимистами и предположим, что кривая его любви будет лучше приближена фигурой (b), где точка нулевого роста могла бы указывать конец медового месяца или слепой влюбленности. Немного поздно, но это не плохое время, чтобы признаться в любви. Кривая затем быстро перейдет к другой стадии роста, и а в итоге получится: партнерство, вечная любовь и обзаведение потомством.

Но, секундочку, был упомянут термин “вторая производная”. Какой же смысл в этом понятии в данной ситуации? Что оно фактически значит?

Вторая производная родственна ускорению. Она равна d2 (любовь)/d2(время). В случае, когда d(любовь)/dt = 0, это - локальный максимум (любовь в самом разгаре на данной стадии), или местный минимум (совсем не самая большая любовь). Если вторая производная отрицательна, то пара находится в локальном максимуме, как на рисунке (a); если положительна, это - локальный минимум, как в фигуре (c). Все прояснилось.

Но есть ли идеальный путь развития любви, совершенный сценарий отношений? Да. Первые несколько недель или месяцев отношений часто могут увенчаться стремительным ростом любви. Действительно, Вы можете даже сказать, что любовь ускоряется в периоды разлуки, либо сама по себе растет очень быстро (экспоненциально). Конечно, психологическое волнение во время роста любви не может продолжаться бесконечно долго и наступит момент, когда оно пройдет, ускорение любви упадет до нуля. Хотя абсолютное значение любви все еще будет продолжать увеличиваться, то есть скорость, или d (любовь)/dt, все еще больше нуля. Примерное поведение производной можно проследить по графику (d).

Примените математику к жизни, и получите примерно следующее. Джуди и Инженер едут в одной машине, и он жмет на газ. Они мчатся по автостраде любви, скорость растет. Но как только они свернут, найдя тихий переулок, то путешествие продолжится на постоянной скорости. Так бы оно и было, если бы не остановки, ямы и ускоряющие склоны (бурные ссоры и не менее бурные примирения).

Или еще лучше. Скажем, они просто падают в любовь. Действительно, нарастание чувства фактически подобно свободному падению с ускорением, равным 9.8 метров в секунду в квадрате. В какой-то момент Вы, наконец, столкнетесь с землей (или достигнете предельной скорости, которая только возможна по самому необычному романтическому сценарию). И начнете действовать как нормальные люди (вместо потерявшего покой и говорящего ерунду человека, сумасшедшего из-за любви социопата). Именно этот миг – тот самый, когда лучше всего начать говорить “я люблю тебя”.

В любом случае, Инженер должен фактически найти, когда вторая производная функции любви от времени обратится в нуль, и сказать “я люблю Вас”. Ведь в этот миг ускорение любви прекратит увеличиваться. Но тогда нет необходимости ждать, этого мига, времени, когда его любовь прекратит расти. Больше того, начнет уходить! Поскольку отрицательный рост функции любви(сразу же придет на смену пику),вероятно, любую женщину заставит уйти. Не сомневаясь, не ожидая новых скачков неизвестной науке функции любви.[/sup][/list][/code][/table]

Добрый день. Позвольте добавить о любви. Не совсем статья, а выдержка из послания апостола (христианство):

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не замышляет зла,
6 Не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 Всё покрывает, всему верит, на всё надеется, всё переносит.
8 Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
13 1 Кор. 4-8

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

книги о ... http://www.koob.ru/manwoman/

Уж давненько хотел написать про эту книжку, и вот наконец-то…

«Пять языков любви» Гэри Чепмен
Автор сам является практикующим психологом и пришёл к следующей модели выражения чувств любви через:

1. Слова поощрения – слова благодарности, поддержки, похвала. «Добрым словом я могу питаться два месяца», Марк Твен.
2. Время – проводить время с другим, выражать готовность быть рядом, не важно что и как, главное рядом. Совместные дела, занятия, увлечения, беседы.
3. Подарки – «универсальное выражение любви». Дарить что человек хочет, дарить себя.
4. Помощь – помогать другому, советом, делом, ресурсами, показывать свою готовность помочь.
5. Прикосновения – тактильный контакт, обнять, поцеловать, приласкать.

Понятно, что у каждого как правило все пять признаков присутствуют. С другой стороны автор утверждает, что есть один ведущий. Мы с Эмой определили для себя.

И действительно знание на каком языке выражать чувство любви своему спутнику может помочь. Книжка написана достаточно хорошо и доходчиво, так что интересующимся рекомендую.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://my.mail.ru/video/mail/gullway...yder/2900/7782

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«Я тебя люблю...»

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами:
Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)? Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.