кое что от ИгроТехников:
«… И ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ»
В подъезде стоят два тинейджера,
мальчик и девочка, и курят.
Мальчик затягивается, сплевывает и говорит:
- Слышь, по всему видать, я тебя это … люблю.
Девочка (раздраженно):
-Такая же фигня!
КОНЦЕПЦИЯ
Начнем издалека…
Предположим, что любовь – это особый вид человеческих отношений. И предположим, что это - высший вид человеческих отношений. Недаром говорят, что Бог – есть Любовь. А поскольку Бог – это также и Истина, то получается, что Любовь – это Истина (если а=в, в=с, то а=с).
Т.е. любовь – это истинные отношения, поскольку через любовь человек может приблизиться к Истине и к Богу, а, кроме того, любовь изначально присуща человеку, т.е. истинна.
Не знаю как вас, а меня лично эта идея вдохновляет. Поскольку все прочие отношения, мною переживаются как в разной степени фальшивые. И вообще. Дойдя в составлении своего трактата до этого места, я незамедлительно получил подарок на 23 февраля. На обертке была надпись «all we need is love». Из чего я сделал вывод, что «правильным курсом идете, товарищи» и пошел дальше.
Итак, любовь – это особый вид человеческих отношений, наиболее эволюционно сложный, можно сказать – богоподобный (недаром «…по образу и подобию»).
В общем, любовь – это истинные отношения, в отличие от всех других типов отношений.
- И что делать с этим дальше? - спросите вы.
- Думать, думать! - отвечу я.
Разве это не заманчивая задача - разобраться в вопросе любви и в вопросе человеческих взаимоотношений, а там, глядишь, и научиться этими самыми отношениями управлять.
Так что, давайте, двинемся дальше и для начала зададимся вопросами: «Что такое человеческие отношения (взаимоотношения) вообще? Какие есть основные виды отношений и как они соотносятся друг с другом?»
Т.е. перво-наперво в лучших традициях русско-советской методологии давайте зададим границы для объекта исследования и создадим карту для этой выделенной из мировой реальности зоны.
В общем, как говаривал большой спец в области человеческих отношений Дон Карлеоне: «Давайте разберемся…»
ОТНОШЕНИЯ. ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?
«Спросят люди вновь еще:
- Ну, как ты к нему относишься?
Я в ответ им эту песню пропою!»
Отношения – от слова «относиться». А «относиться» - от слова «относить». Т.е. – возвращать, перемещать, передавать.
Что же люди передают, что перемещают, что возвращают друг другу, вступив друг с другом в контакт? Что возникает в людях такое, чем они потом обмениваются друг с другом? Думается, ответ очевиден – это их эмоциональные реакции, а проще говоря – это чувства, эмоции, желания.
При любом глубоком и/или продолжительном контакте с каким-либо человеком, как правило, возникает устойчивый комплекс чувств, эмоций и желаний направленный к этому человеку. Комплекс не только устойчивый, но и в какой-то степени независимый от своего носителя. Это и есть отношение кого-либо к кому-либо. А обоюдный комплекс чувств, эмоций и желаний обоих субъектов, вступивших в контакт, называют обычно «отношения» (или «взаимоотношения»).
(И, естественно, в этот комплекс входит и отношение относительно отношения партнера. Т.е. в мое отношение к партнеру входит и желание того, чтобы партнер испытывал/не испытывал ко мне и к нашим отношениям определенные эмоции и желания. Например, человек хочет, чтобы его партнер к нему позитивно относился, и если этот человек действует соответствующим образом, то про него говорят, что «он дорожит отношениями».)
Резюмируя:
Отношения – это возникший у субъектов, вступивших в контакт друг с другом, устойчивый комплекс эмоций, чувств и желаний, возникших в результате их контакта и направленных друг на друга.
Т.е. отношения – это то, что мы хотим друг от друга и то, что мы чувствуем по отношению друг к другу. (За тавтологию не извиняюсь, не обнаружил слову «отношение» достойного синонима – может вы сможете?)
Но, идем дальше. Какие же отношения бывают и как они соотносятся друг с другом?
КАРТОГРАФИЯ ОТНОШЕНИЙ или ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ
Милые бранятся – только тешатся.
Поскольку верхнюю отметку нашей линейки мы уже отметили (это Любовь или Истинные Отношения), то теперь попробуем найти нижнюю отметку. А после этого постараемся выделить наиболее отчетливые типы отношений и расположить их в порядке эволюционной иерархии. В качестве критерия используем количественное и качественное усложнение того самого комплекса чувств, эмоций и желаний, который и является содержанием любых отношений. Итак!
1. Самый простой тип отношений – это отсутствие отношений (нет человека – нет проблемы). Люди вроде бы как-то комуницируют, как-то взаимодействуют друг с другом, но каких-либо эмоций, чувств или желаний по отношению друг к другу у них не возникает. Даже если они улыбаются друг другу, то это только видимость. («В нашей фирме при встрече с коллегами положено улыбаться».) Отношения формальные. Эмоций нет. Да, и не больно-то хотелось. Так и назовем этот тип отношений – «формальные».
2. Более сложный и более прогрессивный тип отношений – это отношения «а-ля мексиканский сериал». Они уже неформальные, т.к. в них уже присутствуют настоящие эмоции, чувства и желания по отношению друг к другу. Но эти отношения еще очень несовершенны. Эмоции вроде есть, желания есть, но все как-то наперекосяк. Люди чувствуют одно, хотят другое, делают третье, получается четвертое. Любит одного, выходит замуж за другого, мечтает о третьем, спит с четвертым. Все страдают. Всех жалко. Выхода нет.
Почему так получается? Давайте разберемся.
Не секрет, что психика современного человека сильно раздроблена. И так же раздроблено его отношение к кому-либо. Навскидку: помимо реального аспекта отношений (что люди на самом деле чувствуют и хотят друг от друга) можно заметить наличие желаемого аспекта (какими эти чувства и желания людям хочется видеть) и наличие демонстративного аспекта (как они это демонстрируют, как проявляют во вне).
Реальный аспект отношений редко совпадает с желаемым, да и демонстративный аспект зачастую слабо связан как с реальным, так и с желаемым аспектами.
- Вась, ты меня чего за косички все время дергаешь?
-Нравишься ты мне, Наташка, сильнее всех в классе.
-Так ты бы лучше портфель мне до дому донес!
Да, ты что!? Ребята засмеют…
(пример выяснения отношений)
В данном примере Вася хотя и демонстрирует рассогласованность реального и демонстративного аспектов своего отношения к Наташе, но при этом он хотя бы отдает себе отчет, что они не совпадают. А ведь зачастую люди путают реальные, желаемые и демонстрируемые аспекты отношений со страшной силой. Причем как в своем отношении к партнерам, так и, наоборот, – в отношении партнеров к ним. И это типичные неформальные отношения большинства людей друг с другом. В них почти все запутанно, и этот тип отношений можно назвать запутанные или сумбурные, и мы так и будем их называть – «сумбурные».
3. Следующий тип отношений – тоже неформальные, т.к. люди испытывают друг к другу настоящие чувства, эмоции и желания. Но в отличие от предыдущих отношений - отношений запутанных и сумбурных, это отношения распутанные и ясные (вспомните термин «выяснение отношений»). Это отношения, в которых реальный, желаемый и демонстративный аспекты совпадают. Их еще называют «хорошие отношения». Они довольно редки. Иногда возникают спонтанно, но чаще всего требуют большой внутренней и внешней работы. В этом случае их часто называют простроенными.
Пример спонтанно возникших отношений этого типа – влюбленность. Человек чувствует восторг и хочет все большей и большей близости с объектом своей страсти. И открыто это демонстрирует, иногда прямым текстом: «Сгораю я от страсти. Приди ко мне в объятья». При этом он счастлив – он хочет продолжать хотеть то, что он сейчас хочет, и продолжать чувствовать то, что он сейчас чувствует. Все основные аспекты отношений совпадают. Но ненадолго (вода дала, вода взяла). Думаю, вы замечали, спонтанный вариант довольно скоротечен. Длительные, устойчивые, сбалансированные отношения чаще всего являются плодами кропотливых, порой многолетних усилий.
Учитель и ученик. Соседи. Деловые партнеры. Старые друзья. Супруги в браке «по расчету». Во всех этих случаях обоих партнеров устраивают сложившиеся отношения, они ими дорожат, они открыто демонстрируют свою приязнь друг к другу (а иногда и неприязнь – враги, соперники).
Чаще всего это отношения между сильными и умными людьми, интересы которых пересекаются. В этих отношениях нет фальши, так и хочется назвать их истинными…
И так бы мы и сделали, если бы не любовь, а точнее, если бы не Любовь. Потому что, по нашему определению именно любовь является истинными отношениями, а отношения, описанные выше, - это хорошие отношения, отношения открытые, но еще не истинные.
«Открытые отношения» - так мы и будем называть их далее. И пойдем далее.
4. Следующий эволюционный шаг в развитие отношений - это любовь или Истинные Отношения. Что же это такое?
Оттолкнемся от предыдущего типа отношений, найдя общее и отличающееся.
Итак, похоже, что любовь - это вариант отношений предыдущего типа. Т.е. это открытые отношения, содержание которых качественно отличается от всех прочих отношений.
И на мой взгляд, наиболее ярко любовь отличает два качества: а) альтруизм и б) принятие. Как это выглядит в реальности? Очень просто! а) Человек стремится дать своему партнеру как минимум столько же, сколько себе (Альтруизм). б) Человек не стремится изменить своего партнера, скорее, наоборот – во всех проявлениях своего партнера любящий человек находит для себя что-то ценное (Принятие).
И я возьму на себя смелость утверждать, что именно такие отношения являются для человека истинными. Отношения, из глубины которых можно в любой момент смело, не кривя душой, сказать:
«Мир един и добр».
«Мы с тобой одно, не два».
«Есть ли тут кто-нибудь, кроме меня?!!»
Но как достигнуть таких отношений?! Давайте разбираться.
ЧТО ДЕЛАТЬ? или ТЕХНОЛОГИЯ СОЗДАНИЯ ИСТИННЫХ ОТНОШЕНИЙ
Не согрешишь, не покаешься.
Не покаешься, не спасешься…
Итак!
Что мы имеем? Например, имеем формальные отношения с обеих сторон.
А что мы хотим иметь? Ну, хотелось бы любовь. И желательно обоюдную.
Потому, что бывает ведь и необоюдная, так называемая – неразделенная любовь. И, кстати, не только любовь может быть неразделенной.
Ведь, как не трудно догадаться, отношения между людьми складываются в первую очередь из отношения каждого из них. Сначала у одного возникает какое-то отношение к партнеру, потом у другого. Потом это отношение каждый как-то транслирует, у обоих возникает какая-то реакция, отношения усиливают или ослабляют друг друга и пошло-поехало: возникают взаимоотношения, которые начинают жить своей, уже относительно независимой от обоих партнеров, жизнью. Но все равно, мое отношение зависит от меня, и я могу любить того, кто ненавидит меня и наоборот – ненавидеть того, кто меня любит. (Вспомните Иисуса Христа.)
К чему я это? А к тому, что отношения могут быть конгруэнтные или нет. Т.е. может быть так, что у одного человека к другому симпатия, а у того к нему – отвращение. Это - неконгруэнтные отношения. А если отвращение у обоих, то все нормально – отношения конгруэнтные. По этому поводу вспоминается анекдот:
Мазохист говорит садисту:
-Бей меня! Бей!
А тот ему:
-Не буду.
Это пример конгруэнтных отношений, когда отношение каждого партнера дополняет, питает, поддерживает отношение второго.
Но человек - упрямое существо (а зачастую и не очень умное), и поэтому он периодически влипает в неконгруэнтные отношения, после чего усиленно их поддерживает. И хотя неконгруэнтные отношения не очень живучи (поскольку отношения партнеров не поддерживают друг друга) но бывает, бывает…
Однако, вернемся к нашим баранам: мы имеем формальные отношения, а хотим истинные, причем конгруэнтные, т.е. хотим обоюдной любви.
«Что делать дальше?» - спросите вы.
А дальше нужно строить технологию, исходя из нашей модели (карты) отношений. Помните? «Формальные отношения – Сумбурные отношения – Открытые отношения – Истинные отношения».
Так что, давайте думать, как переходить от одного типа отношений к другому. Давайте выяснять что для этого нужно делать и как это нужно делать (т.е. какими качествами обладать).
В общем, даешь технологию!
ЭТАП ПЕРВЫЙ: ОТ ФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К НЕФОРМАЛЬНЫМ
Чтобы продать что-нибудь ненужное,
Сначала нужно купить что-нибудь ненужное…
Как вы помните, принципиальное отличие формальных отношений от неформальных – это наличие реально испытываемых чувств, эмоций, желаний. Даже если это проявляется, переживается и оценивается путано и сумбурно, то все равно – это более прогрессивно для дальнейшего создания истинных отношений. Ибо, для того чтобы идти дальше, необходима основа, необходим материал и энергия для дальнейшей работы. И на этом этапе важно начать испытывать чувства и эмоции по отношению к партнеру, причем не столь важно какие.
Как это сделать? Есть два основных пути.
Первый – это повысить чувствительность одного или обоих партнеров, например, путем выполнения различных практик, развивающих это качество.
А второй путь – повысить интенсивность или значимость сигналов, идущих от партнера к партнеру, сделать их более проникающими, может быть даже болезненными, в общем, берущими за душу.
Пример.
Работали в одной фирме два человека Он и Она. Он был начальник охраны, а Она бухгалтер. Встречались иногда на совещаниях, пользовались одним ксероксом. Здоровались, поздравляли друг друга с праздниками. И не более того. Типичные формальные отношения.
Но однажды Она съездила на психологический тренинг, и чувствительность ее резко повысилась. И она начала радоваться, когда Он поздравлял ее с 8 марта, огорчаться, когда не уступал ксерокс, у нее возникли по отношению к нему различные желания и т.д. У нее появилось Отношение! (Причина – повышение чувствительности.)
А когда ее назначили Главным бухгалтером, и она пару раз неправильно начислила зарплату ему, то Отношение появилось и у него. (Причина – усиление сигнала от партнера.)
А когда они начали свое отношение вольно и невольно друг другу транслировать, то возникли резонансные процессы, и достаточно быстро у них возникли Взаимоотношения, о которых вскоре заговорила вся фирма.
И из этого примера достаточно хорошо видно, что если сделать так, чтобы в процессе контакта (контактов) у партнеров начали возникать эмоциональные реакции, и если время контакта будет достаточно велико, то в итоге между этими партнерами возникнут неформальные отношения и, хотя поначалу они почти наверняка будут запутанными и сумбурными, но они будут!
И что же дальше?
Дальше – больше!
ЭТАП ВТОРОЙ: ОТ НЕФОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ К ОТКРЫТЫМ
Тут надо техничьски...
Поскольку главное отличие открытых отношений состоит в том, что реальный, желаемый и демонстративный аспекты отношений совпадают, то первое, что необходимо сделать при сознательной работе над отношениями – это точно и честно ответить на следующие вопросы:
1. Как я действительно отношусь к этому человеку? Что я чувствую по отношению к нему и что я хочу от него? (Реальный аспект отношений)
2. Как я это проявляю в своем поведении - в словах, в делах? (Демонстративный аспект отношений)
3. Как я хочу относиться к этому человеку? Что я хочу чувствовать по отношению к нему и что я хочу от него хотеть? (Желаемый аспект отношений)
Очевидно, что это – непростая работа. Однако, если во время путешествия вы не знаете ни исходной, ни конечной точки своего пути, то вряд ли вы попадете туда, куда хотели бы попасть. Так и здесь: не узнав, что сейчас есть внутри меня, и не поняв, в какую сторону я хочу это изменить, можно уповать только на волю случая.
Для этой работы необходим определенный набор качеств. И главные – это рефлексивность (способность отражать в своем сознании внутреннюю и внешнюю реальность), честность (способность признавать наличие неприятных для себя фактов) и, конечно, терпение и настойчивость (ведь внутренняя работа – это самая трудная работа в Мире).
Кроме того, для этой работы требуется определенный багаж знаний. Даже для формулирования ответов на поставленные вопросы в обыденном языке может банально не найтись слов. А даже, если слова и найдутся, нужно еще с помощью этих слов построить целостную картину отношений, причем в ее динамическом аспекте.
В общем, ситуация такая же, как в нашем примере с путешествием: необходимо нечто, где можно будет отметить начальную и конечную точки пути. Нужна карта! И, слава богу, сейчас полно книг по психологии, есть множество тренингов, консультаций и т.д. Есть Интернет! Так что, при некоторой грамотности и усидчивости можно достаточно быстро обзавестись небольшим психологическим словарем для внутреннего пользования и набором моделей, которые послужат той самой картой, где вы проложите свой курс.
Но это еще только самое начало построения сбалансированных отношений. Так сказать – постановка задачи. Далее, говоря инженерным языком, следует разработка проекта.
Что включает в себя этот проект? Какими качествами нужно обладать для его создания?
Ну, с качествами более-менее понятно. Естественно, необходим ум, причем не только логический, но и творческий, как говорится, - креативный. Опять же, нужно владеть материалом (т.е. иметь ряд знаний и умений из практической психологии). И поскольку мы говорим о взаимоотношениях, нужны коммуникативные способности и эмпатичность.
Оценив у себя уровень развитости этих качеств, можно приступать к планированию, естественно, с учетом результатов этой диагностики (а параллельно доразвивать то, чего оказалось совсем уж мало).
Итак, план.
1. Выяснение (прояснение) отношений. «А что в душе у моего партнера (потенциального партнера)? Как он ко мне относится, как он видит наши отношения, что он от них хочет и т.д.?» Обменявшись информацией хотя бы по трем основным, приведенным выше вопросам (по трем аспектам отношений), можно заметно продвинуться в достижении своей цели. Однако чаще всего этого недостаточно. Необходимо как-то состыковать свои желания и планы, как-то договориться, согласоваться. И следующий шаг – это согласование.
2. Согласование. Главная цель – найти тот вариант отношений, который устроил бы обоих. Т.е. составить и заключить своеобразный договор (может быть договор о намерениях, может быть о совместной деятельности, а может пакт о ненападении). В договор может входить общая цель, стиль и правила коммуникации, порядок получения и дачи друг другу обратной связи, взаимные обязательства и санкции за их нарушение и т.д.
Что и как вы согласуете – зависит от вашей цели и от ваших ресурсов. Но все это сработает только в том случае, если мотивация заниматься этой деятельностью будет у обоих. Тогда даже если для выстраивания открытых отношений вам с вашим партнером не будет хватать каких-либо качеств – не беда! Если есть мотивация, то качества можно наработать – тренинги, книги, Интернет помогут в этом. Но без мотивации все планы обречены на провал.
Но предположим, что мотивации достаточно, и можно переходить к этапу реализации.
3. Реализация. Что вы будете конкретно делать для выстраивания ваших отношений, зависит от вашего договора. Может быть, все тоже, что вы делали и раньше, только с обратной связью. А может, ваш договор предполагает большое количество специальных мероприятий по развитию ваших отношений. Главное, что необходимо помнить в процессе выстраивания открытых отношений, - для открытых отношений необходима открытость.
Поэтому экспресс-брифинги весьма желательны. Причем как регулярные, так сказать плановые, так и экстренные.
Ну, например:
- Дорогой, мне очень нужно с тобой поговорить! Ты можешь уделить мне десять минут?
- Да, дорогая.
- Спасибо, милый! Ты знаешь, в последнее время я обеспокоена нашими отношениями…
И так далее.
Кстати, такие выяснения отношений частенько приводят к коррекции имеющихся договоров. И, естественно, к изменениям во взаимодействиях. Т.е. эту цепочку операций «Выяснение отношений – Согласование – Реализация» желательно осуществлять регулярно.
Ведь отношения, даже уже выстроенные, – это не есть что-то статичное, они требуют постоянных корректирующих воздействий. А что уж говорить об отношениях, находящихся в стадии выстраивания. Совместную деятельность можно сравнить с ездой на велосипеде: необходимо крутить педали, поворачивать руль, смотреть на дорогу. Но при всем при этом нужно постоянно балансировать, для того чтобы велосипед не опрокинулся. Постоянно! Со временем это станет получаться автоматически, но в начале необходимо уделять этому специальное внимание.
И если не лениться, и если хватает личностных и (не побоюсь сказать) профессиональных качеств, то через некоторое время сумбурные, запутанные, зачастую мучительные отношения превратятся в отношения открытые, в отношения хорошие.
И на этом можно остановиться.
А можно замахнуться на отношения истинные, можно рискнуть и открыть в себе Любовь!
ЭТАП ТРЕТИЙ: ОТ ОТКРЫТЫХ ОТНОШЕНИЙ К ИСТИННЫМ
Сердцу не прикажешь!
А печени?
А селезенке?
Замахивание на истинные отношения – это в какой-то степени риск!
Хорошие, выстроенные отношения, отношения, в которых партнера хотят то, что имеют (а значит, имеют то, что хотят) снова превращаются в сумбурные, в запутанные, иногда в мучительные. Планка ставится высоко, и если она не достигается, то это ранит. Но! Игра стоит свеч.
Награда – любовь («all we need is love»). И в качестве бонуса - личностный рост, поскольку для таких отношений каждый (каждый!) из партнеров должен измениться.
Что же нужно для возникновения любви (не путайте с влюбленностью)?
Первый способ – это открыть в себе любовь, поскольку она уже есть, только многие об этом не знают. Это способ мистического озарения, и часто люди после выполнения каких-либо духовных практик попадают в состояние любви, и потом транслируют его своим близким. Это хороший способ, но вопрос в том, что мистические переживания труднодостижимы и труднопрогнозируемы, а кроме этого, ведь мало того, чтобы любовь возникла. Мне, например, хотелось бы, чтобы она еще и осталась в моей жизни.
Поэтому к первому способу предлагаю добавить второй. Как сказал бы Г.И.Гурджиев, предлагаю добавить Работу.
Что же это за работа?
Работа простая, но не легкая. В основном внутренняя, но иногда и внешняя.
Основные направления этой работы следующие:
1.Повышение открытости. Я повышаю открытость в отношениях до максимума: я открыт со своим партнером, как с самим собой. Никаких защит. Замечаю в себе – снимаю. Замечаю в партнере – даю обратную связь. Получаю на эту тему обратную связь от партнера – благодарю его, ищу защиту и, найдя, снимаю.
2. Увеличение близости. Повышаем, по взаимному согласованию, и качественно и количественно: больше время вместе, больше совместной деятельности. В какой-то степени – это сознательное увеличение взаимозависимости и, как следствие, повышение мотивации к созданию новых отношений, поскольку старые на такую степень взаимозависимости не были рассчитаны.
А с другой стороны, это увеличение количества материала для внутренней работы. В семье такими вариантами увеличения близости партнеров могут стать совместное проживание и объединение финансов, и, конечно, рождение ребенка. На этом материале, имея мотивацию к перестройке отношений, можно практиковать следующие направления нашей ррработы – это практика альтруизма и практика принятия.
3. Альтруизм. Все очень просто: столкнувшись с выбором «Сделать для себя или для партнера?», я выбираю сделать для партнера или же и для партнера, и для себя (но для партнера обязательно). С отрицательной обратной связью работаю только на получение.
4. Принятие. Еще проще: получив что-либо от партнера, я нахожу в этом для себя пользу и искренне радуюсь и благодарю партнера. Если замечаю, что не радуюсь, а тем более злюсь или огорчаюсь, то начинаю внутреннюю работу по нахождению сначала пользы, а потом уже и радости. Но по-любому: я не перевожу стрелки на партнера, я принимаю с благодарностью все, что он мне дает, ведь он дает мне самое лучшее, что у него есть, и это есть самое лучшее для меня в этот момент времени. С обратной связью работаю аналогично альтруизму. Хотя периодически в рамках выяснения отношений (по согласованию) может быть обмен и отрицательной обратной связью как по этому, так и по всем вопросам отношений.
…Вот такая ррработа.
И я уверен, что если эту работу совмещать с практиками по очистке души и по развитию разума, то сначала изредка, а потом все чаще и чаще между людьми будут проскакивать сначала искорки любви. Потом разряды. А потом поле любви окутает их и будет сопровождать всегда, даже в те моменты, когда их будет разделять тысячи километров.
Это и будут истинные отношения.
Отношения не животных и не роботов. Отношения людей!
А точнее Людей - существ, созданных по образу и подобию того, кто сам есть Любовь и сам есть Истина.
А для тех людей, кто про это забыл, создание истинных отношений может стать одним из способов об этом вспомнить.
Вспомнить и больше никогда уже не забывать!
КРАТКОЕ РЕЗЮМЕ
(А также в качестве основных задач семинара «Истинные отношения»)
Для того, чтобы приобрести способность вступать с людьми в истинные отношения (в отношения Любви) необходимо и достаточно:
1. Знать о существовании истинных отношений и иметь мотивацию к их созданию.
2. Владеть технологией трансформации любых отношений в истинные.
3. Обладать следующими качествами:
- желание и готовность меняться,
- эмоциональность,
- рефлексивность,
- честность,
- ум, в частности его креативная составляющая,
- коммуникативные навыки,
- навыки внутренней работы, в частности навыки управления своими состояниями,
- опыт истинных отношений,
- эмпатичность,
- смелость,
- удачливость.
За сим желаю удачи всем, кто еще не потерял надежду обрести в этой жизни любовь.
…И до встречи на семинаре «Истинные Отношения»!
С любовью, ваш коллега А Дзандр Эс
http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/prolubov.htm
Об отношениях полов ВООБЩЕ
Линейный вид
