невыдуманные (можно и ...) интертимные диалоги

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

материалы для анализа:
затравка темы с идеала http://www.socionik.com/thread/7169-last.html


Зарисовка из жизни конфликтной пары Гамлет-Габен.
Часть первая. Вечер. Гамлет и Габенка в разных комнатах занимаются своими делами.
По просьбам Габенки Гамлет периодически (где-то раз полчаса) заваривает ей и себе чаек с лимоном.
Гамлету с его БС чашки мыть влом, поэтому на второй раз Габенка получает чашку с двумя
лимонными дольками: старой и новой Гамлет убежал, у Габенки молниеносно в голове проносится монолог:
- Хм, старый лимон (ЧС).
Как он сюда попал? Невымыта чашка (ЧЛ).
Это ж как надо относиться к человеку, чтобы лениться помыть чашку. (БЭ)
А если я сварю борщ в кастрюле, которая не вымыта от предыдущей порции борща??? (ЧИ)
Какие глупости, не стоит заморачиваться из-за такой ерунды. (?)
А, точно, у Гамлета болевая БС. Зато по первому зову он приносит мне горячий чаек! (ЧЛ)
Так здорово. Он меня любит. Какой умница-муж.(БЭ)
[Габенка, улыбаясь, молча вылавливает из чашки старый кусок лимона.]

Часть вторая.
Гамлет и Габен доделали свои дела и наконец-то собрались в одной комнате пощебетать
Пьют как раз по третьей чашке чая
Разговор веселый, слово за слово, игривый Гамлет напрашивается на наезд по ЧС "Детское
счастье", как-никак
Габенка смотрит на то, что ей попалось под руки -а-аа, чашка с чаем!
С коварной улыбкой на лице и скрытой угрозой в голосе говорит Гамлету, крутя чашку в руках:
- Дорогой, я смотрю количество лимонных долек у меня в чашке постепенно растет...
Пауза. Улыбки расползаются у обоих.
Щелкнул мозг, Гамлет всё понял.
На лице непередаваемое выражение "знает кошка, чье мясо съела".
Пылают глаза - ибо гамлет чувствует, что его хотят построить, вот он, долгожданный миг!
(активационная как-никак!).
Смеясь, он показывает свою чашку, в которой барахтаются три лимончика: "ну смотри, у меня тоже так!" (мол, это я не тебе собаку по БЭ подкинул, у меня тоже так)
Габенка: Ага! А знаешь, почему у тебя три лимона, а у меня два?
Потому что ....когда ты мне принес вторую чашку... (Гамлет уже понимает, о чем она)...я выловила старый лимон!!!!!!!!!!!!!!! [срывается на крик]. Потом очень тихо и нежно: "...молча! ...Цени мое Габенское терпение" )))"
Все счастливы. Гамлет - потому что получил заряд по ЧС, и потому что у него такая понимающая жена. И Габенка...хм, не знаю почему. Но точно счастлива

...Так выпьем же за то, чтобы не делать из мухи слона! Особенно если слон - конфликтный

Гюг и Гек
Вечерняя семейная идиллия. Довольный гюг на диване, накормленный выдрессированной гекслей )) смотрит с ней фильм. БС в счастьи. Мурчит: "не зря мои друзья говорят, что ты самая лучшая из их знакомых жен".
Друзья, большей частью иррационалы и экстраверты, со свадьбой друга получили "зажигалку" в компании и дом, в который всегда можно придти с пивом.
Гека: "вот видишь нормальным друзьям я нравлюсь, не то что твоему ... " - это ЧИ подсказывает, как и то что не надо было так говорить, быть скандалу.
Гюг заводится сразу же : "он звонит не чтобы тебя позлить! Кстати, чтобы больше не бурчала возле трубки как сегодня!"
Гечка с возмущенной БЭ: "он знает, что у нас первый свободный вечер за две недели, разве красиво звать тебя на 3 часа сегодня на футбол? Ему скажи, что так не делают, я и так терпела час ваш разговор."
Гюг с болевой БИ бесится: "ты не можешь ограничивать мое общение и интересы, а высказывать я буду все тому с кем живу, так как..." Далее длительный удар по БЛ и этически все равно совершенно непонятный. В результате у гексли просыпается только ЧЭ.
- !!!
Гюг делает соц.заказ: "со мной не надо пререкаться! Я сказал как правильно, ты делаешь, ясно?!"
ЧС не выдерживает надругательства
, гексля уходит гулять.

Гюго где-то там начинает мучить БЭ, звонит-эсемесит...
Понятая "родной"
донкой гексля приходит домой, полная интересных впечатлений.
Гюг: "извини меня пожалуйста, но ты тоже виновата, потому что..."
-
Лучше замолчи!

- Ну не злись, просто у нас с тобой разные увлечения, которые для каждого важны. А можно я тебе массаж сделаю..
Далее не диалог, а сплошное внушение по БС
))) В этом сенсорикам не откажешь! Вот и думаешь, фик с ними, со словами.. Может нам вообще не разговаривать... ))
З.Ы. Marimel напиши пожалуйста в ответ свое мнение в темке "габены глазами гексли" )))

Практически ночь... Дуальная пара Максим и Гамлет (но видимо пока не прошедшая до конца процесс дуализации)...
Максим: возможно нам стоит делать перерывы в наших встречах? дня на два? это сделает все ощущения еще более острыми (БС или ЧС - фиг знает что!!!)
Гамлет: немое мочание, потому что шок, аут - два дня - это же целая вечность, это просто бесконечность, одна два дня!!! слезы... отворачиваюсь, но только бы он их не увидел и не услышал (БИ + ЧЭ)
- да, конечно, давай попробуем... (но голос выдает!) (и снова ЧЭ)
Максим: ты плачешь? ну... зачем, ну... что-ты... нет не будем расставаться... это действительно плохая идея...
Гамлет: да нет, все в порядке (но голос дрожит, потому что слезы градом), я завтра останусь дома... (опять включаются ЧЭ и БИ) - нет не смогу, я заеду на час и потом уеду
Максим: нет, я все решил, завтра приедешь не на час, а на всю ночь, что такое час, это ерунда (видимо ЧЛ) и вообще не будем расставаться. Прости меня... Я... ерунду сказал... И вообще, я тебя очень люблю....
Под занавес: крепкие обнимания что невозможно дышать, успокаивающий чай и носовой платок для Гамлета.

В итоге, довольный Максим - куча драматических эмоций и все потому что его любят. Практически счастливый Гамлет - двух дней расставаний не будет...

Выводы:
- и кто сказал, что Максим нужен Гамлету больше, чем Максиму Гамлет?
- чтобы отношения стали дуальными, нужно пролить немало слез...


Нап и Робка
Мужчина-Нап в откровенном разговоре про девушку-Робку:
"После выяснения отношений у меня настроение на нуле. И почти полная атрофия желания... А она ходит вся такая отстраненная и даже не пытается помириться, подластиться..."

Девушка-Робка в откровенном разговоре:"В последнее время я заметила, что он стал от меня отдаляться в физическом смысле. Я подумала, что у него проблема, которую мы должны решить вместе. Я купила ему книгу "Импотенция - как с ней бороться". Он закатил такой скандал... Я не понимаю, почему. Я хотела помочь..."

Мужчина-Нап:
"В сердцах я сказал ей, что это ее вина, что она, как женщина, никуда не годится. Потом остыл, попытался помириться, но она как-будто оледенела, замкнулась..."

Ситуация с книгой оказалась "последней каплей"...

Штирлиц-Габен:
Штирлице уже надоело хождение по магазину и закупка продуктов в размерах накормления полка гусар. Причем, судя по количеству огурок/помидорок/зелени, полка вместе с лошадьми . Уговоры типа: "Ну уже все? Да? Ну хватит, ну достаточно, ну ведь пропадет! Мы столько не съедим!" - не срабатывают. Понимая, что моя логика против его не срабатывает , начинаю вспоминать свою подругу-Гекслю . Чтобы сделала она? Ага! Иду к полке с игрушками, выбираю самую уморительную хрюкозямбру и когда Габен в очередной раз тянет руку за продуктом, складываю лапки игрушке и начинаю жалобно поскуливать (тихонечко, конечно) . Габен слегка офигевает, но улыбается и спрашивает: "И что бы это значило?" - "Это мы умоляем о пощаде! Мы хотим домой! В мягонькое креслице, киношечку интересненькую посмотреть". Габен улыбается еще шире: "Ну ладно, давай к выходу". Иду рядом, тпщу игрушку с собой. Габен замечает: "А что на место не положила?" - "Так мы ж мимо сырного и колбасного ряда еще о пощаде не просили" . Габен уже хохочет и сразу разворачивает тележку к кассам .
А хрюкозямбра теперь поселилась у нас дома. И зовут ее Маруся . Если мне что-то надо от Габена, а он опять вредничает и упорствует, беру Маруську, складываю ей лапки и начинаю жааалобно поскуливать. Срабатывает до сих пор !

Вывод: счастье есть в любых парах, дуал - не дуал. Важно, что для другого ты, пусть даже не надолго, готов стать таким дуалом .

Донка-Роб
Я - предположительно, Донка. Муж - возможно, Робик.
Я веду машину(он водить отказывается).Дорога на подъем, впереди грузовик. У меня правый руль.
Муж:
- Обгони его! Что ты тащищься? Педаль в пол!
Я:
- Мне плохо видно. Одна полоса. Опасно. Ладно, не злись.
Обгоняю, со встречной машина, с трудом уворачиваюсь, обошлось.
Я:
- Ну, и что? Будешь дальше меня учить?
Он, смущенно улыбаясь:
- Ну, ошибся, бывает...
Думаете, мы поссорились? Нет. Думаете, он перестал мною руководить? Нет. Живем дальше. Уже 22 года.

Гамка-Жук
Гамлетесса за рулем. Рядом сидит муж-Жуков.
Проезжают через перекресток, на котором "застопорилось" движение из-за ошибочных действий одного водителя женского пола.
Жуков: ну конечно, сразу видно, что баба за рулем. Большинство проблем на дорогах вызваны плохой соображательностью барышень, желающих быть умнее мужиков. (лихо и с вызовом смотрит на жену).
Гамлетесса: ты как всегда хотел сказать, что все бабы - дуры? И поскольку я не мужик, то я, значится, такая же баба-дура?? (заводится по ЧЭ).
Жуков: Я про тебя ничего не говорил! Что ты цыпляешься к словам, неужели не понятно, что я говорю о виновнице ситуации на дороге.
Гамлетесса: ведь ты не упускаешь возможости покритиковать меня в вождении и даже обидеть.
Жуков: я критиковал женский стиль, а не тебя конкретно.
Гамлетесса: но ведь я же тоже женщина и это был камень в мой огород.
Жуков: ты права, я за тебя боюсь, водишь ты плохо и сегодня последний раз ты за рулем. Прижмись, я выйду и пересяду за руль.
Гамлетесса: (обиженно)тогда зачем ты купил мне машину?
Жуков: что бы я иногда мог выпить спиртного!....


1) Дон с Донкой сидят в университетской столовой. (Общаются где-то 2-3 раз). Дон, рассуждая о папе Римском, обильно использует нецензурную лексику и внимательно-внимательно смотрит на собеседницу.
Донка поддеживает разговор как ни в чём не бывало. В конце обеда:
Дон:
-Слышь, это ничего, что я тут матерюсь?
Донка:
-Ничё. Только мне интересно, зачем ты это делаешь?
Дон:
-Ну, это я тебя проверяю. То есть, на самом деле я не такой, мне просто глупые барышни не нужны...
Донка:
-Ну, я так и подумала.
Дон:
-Чё, правда? Да ты классная!!!
Идут гулять по городу вместе...

2)папа Макс, дочь - Донка. Как можно нарваться на ревизию...
Макс входит в комнату дочери со скорбным видом, держит в руках пластиковый пакет для продуктов (доча сидит за компьютером в позе лотоса ).
Макс издалека начинает:
-Вот скоро мне надоест за тобой ходить.
Донке уже ВСЁ стало ПОНЯТНО:
-Уггрр...
Макс обстоятельно:
-Вот, смотри сюда пожалуйста! Пакеты нужно выправлять вот так (показывает) и складывать основаниями друг к другу...
Донка весело:
-Вот не пофиг... Я же их на место кладу!?
Макс с упрёком:
-Ты их постоянно как попало кидаешь. А их НАДО ВЫПРАВЛЯТЬ.
Донка весело:
-Дык выправлять-то долго, да и всё равно они все потом под мусор пойдут...
Макс резко так и страшно:
-Ты мне тут не умничай!!!
Донка:
-Да ладно-ладно, что кричать-то? Я и так стараюсь...
Макс взыхает и тихо уходит...

3) 2 сестры: Донка 21 год и Гексля 12 лет. Родственные отношения.
Гексля:
- Мы с бабушкой (Дюмой) пошли в магазин, тебе чё-нибудь надо купить?
Донка с дивана:
- Колбасы можно.
Гексля и Дюмка уходят, через полчаса вернулись. Гексля забегает к Донке в комнату:
- А мы уже вернулись, купили тебе колбасы!!!
И так радостно продолжает:
- Правда я её уже всю понадкусывала по краям, пока мы домой шли. ТАКАЯ вкусная колбаса оказалась!!!
Донка печально и задумчиво:
- Да уж... кто бы сомневался...
Но затем веселее продолжает:
- Ну ты ведь в курсе, где у нас нож лежит!?
До Гексли быстро доходит:
- Ой, конечно. Я сейчас же всё, что обкусала обрежу и тебе принесу, хочешь?!
Долго ржём вместе...

4) Семья: жена - Достик, муж - Макс, дитё - Донка.
Вечером Макс пересчитывает наличку семьи и что-то у него не сходится.
Макс Досте:
-Что ты ещё сегодня покупала?
Достя:
- Ну вот то-то и то-то, ааа (заметно грустнеет) так получилось, что я потратила 150 рублей на обед...
Макс:
- Ууу, ну ты даёшь?! (вздыхает)Впрочем, ты в центре работаешь.
Донка встревает:
- Дааа, места знать надо...
Достя самоотверженно так:
- Ну раз так вышло, я не буду покупать себе новую кофточку!!!
Макс засмеялся:
- Вот так сразу сама себя и высекла. (и задумавшись)Красиво жить не запретишь...

Две Еськи мама и дочка живут вдвоем. Диалог за ужином. Мама глядя на кошку у ее миски:
-Интересно, что она там ест?
Дочь:
-Не зна-аю..
-Когда у нее хорошее настроение, она приходит и ест!

Еська рассказывает Дюмке жутик, после того, как ей сказали что нашли в печенье камешек.
- Ну и что, а я в йогурт паука нашла..
- В каком?
- Ну в таком советском, лоханочном (показывает на пальцах)
- Паука??
- Ну да! Паучью лапку..

Мама Еська роется в холодильнике в поисках запасов.
- О, печенка! Будешь печенку?
Дочка Еся выражает мимикой свое разочарование
Мама:
- А нет, это фарш! Фарш будешь?..

Еще одна попытка залезть в морозилку мамы Еськи:
- Что это?.. Кажется это что-то мясное.. Вспомнила! Это яблочное пюре




Разговор в аське Макса и Гекслички:

ГЕЧКА: - Ну куда же ты пропал??????? Хоть бы дал знать, что жив-здоров. Я переживаю. Ну конечно, ты же ни за кем не скучаешь и ни о ком не переживаешь. Разве так можно?

МАКС: - С работой запарился....

ГЕЧКА: - И смс нельзя было написать????? Это не так уж много времени занимает. Я ведь тоже работаю, а нахожу время, что бы пообщаться с тобой. Правда, я больше только пытаюсь это сделать, а ты работой своей отмазываешься. ДЛЯ ТЕБЯ ВООБЩЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ ЧТО-ТО ЗНАЧАТ???? Ты - МОНСТР И БЕЗЧУВСТЫЕННЫЙ ЧУРБАН!!!!!!!!!!!!!!

МАКС: - лечи голову....

ЗАНАВЕС



Дон и Робка (я) едут домой. Я давно и безуспешно борюсь с кашлем. По пути заезжаем в магазин. Я набираю продукты на ужин, краем глаза замечаю, что Дон зачем-то берет мандарины (их не очень любят в семье).
Я: А зачем мандарины?
Д: от кашля помогают…
Я???? (молча удивляюсь)
Дорога домой пролегает через лес. Темно, одна луна освещает дорогу. Вдруг Дон останавливает машину, выходим. Он достает мандарины.
Д: Давай покушаем…(и достает мандарины)
Я: ???? Ну , давай (уже становится весело)
Начинаем чистить и делить мандарины, кормить друг друга. Мандарины с косточками. Вдруг замечаю, что я выплюнула косточки дальше.
Я: А я дальше плюнула (смеясь)
Д: Не может быть! (склоняется над плохо освещенной дорожкой и ищет косточку.)
Дальше начинается игра в «Найди косточку от мандарина соперника и плюнь дальше!». Игра завершается покатыванием от смеха, с поцелуями в промежутках между катанием))))
Кашель в течении 2-х дней стихает))))



Гюга выбегает до магазина, резко затормаживает у порога (зачем тратить лишние 5 руб на пакет, когда их дома в наличии куча?!) Нежелая разуваться (время!), нежелая пачкать пол, обращается к Максу, находящемуся в непосредственной близости от места дислокации полимерной продукции:
Гюга: Макс - подай мне, пожалуйста, пакет.
Макс: Где взять?
Гюга: Там, где они лежат.(сдерживая позывы заскочить, и взять самой)
Гюга уже закипает - ей надо шустро! Макс медленно подходит к ящичку, открывает, начинает выбирать.
Гюга: Господи, дай ему сил не тормозить. (монотонно, быстро, 2 раза)
Макс, покопавшись, и из 25 штук различных пакетов достает(из самого дальнего угла) - полиэтиленовую СКАТЕРТЬ! Протягиевает её Гюге.
Гюга: (монотонно, быстро, 2 раза) Господи, дай ему сил не тупить. ))
Макс, улыбается, бурчит, кленет этот ящик с "хламом", Гюга метеором выдает, все, что она думает по поводу - ящика, Макса, пакетов, и проч.(незло так )) берет сама первый попавшийся куль, и убегает... Настрой у обоих - позитив ))))


От сумки Джека отвалилась ручка. Завтра командировка. Джек с Драйзером приходят домой. Дома Есенин. Джек умчался по своим делам. Драйзер делится неприятностью. Есенин собирается починить сумку. В комнате у Джека как минимум 10 сумок-рюкзаков... Есенин тщетно пытается объяснить Джеку о какой сумке идет речь...
Есенин Драйзеру: как ему (Джеку) объяснить, какая сумка?
Драйзер: та, у которой ручка отвалилась. И подает Есенину сумку.
Есенин: точно!
Занавес.