Если оба родителя относятся к такому типу – бедному ребёнку тяжело вдвойне, ибо защиту от сверхтребовательного родителя искать негде. Но иногда родитель такого типа выбирает себе в супруги родителя с прямо противоположными проблемами – такого, у которого капитаном на корабле является «ребёнок». В этом случае реальному ребёнку чуть легче, ибо он может лавировать между родителями, сшибая их лбами и отвлекая их внимание от себя. Палитра возможностей у такого ребёнка богаче: он может вырасти или олимпийским чемпионом, или невротиком-перфекционистом, или хитрым, циничным и безответственным манипулятором – то есть вечным ребёнком, как второй родитель.
Второй и не менее токсичный подтип этой разновидности родителя –
суперласковая и сверхзаботливая мать. Отцы такими бывают очень редко, один на миллион. Со стороны ребёнок такой мамы выглядит изумительно: он всегда очень чистый, опрятно одетый, воспитанный, накормленный самой полезной, с точки зрения мамы, пищей. И он всегда рядом с мамой, под её мягким ласковым крылом. Давайте заглянем в голову такой мамы. У руля, как вы правильно подумали, опять «родитель». Только этот «родитель» очень ласковый. И вся забота его ласковая. Он свято уверен, что главное в выращивании детей – это забота о том, чтобы ребёнок хорошо кушал, спал, и ничего ни делал сам, боже упаси! И ещё поменьше играл и вообще двигался – ведь это так опасно, и можно испачкать нарядное платье. И ладно бы так относились к ребёнку до года. Но нет, мама/папа такого типа относится так к ребёнку всегда.
Естественно, такой «родитель» никогда не доверит руль ни «ребёнку», ни «взрослому» – ведь они могут разрешить ребёнку играть, расти, взрослеть и развиваться. Предписания у такого родителя примерно такие: «Без мамы ты пропадешь», «Мир такой страшный, только мама может тебя спасти», «Ты не можешь позаботиться о себе сам».
Как правило, супругом женщины такого типа становится мужчина, ведущей
субличностью которого является «ребёнок», и он, естественно, страшно далёк от всех вопросов, связанных с воспитанием детей. Какие дети, оно ему надо, кого-то воспитывать, когда играть хочется?
Дети таких родителей отличаются крайним
инфантилизмом. Шансы повзрослеть и стать личностями у них появляются только в случае страшных жизненных катаклизмов, например, все родные умерли, или началась война, или землетрясение уничтожило их дом. Если трагические события обходят их стороной, то, скорее всего, они так и продремлют всю жизнь в коробочке из ваты, уж больно сладко там спится. Из девочек, выросших в таких семьях, получаются отличные старые девы, а из мальчиков – замечательные мужья-подкаблучники и старые холостяки и вечные маменькины сыночки.
Следующий тип неадекватного родительства – это родитель, действиями которого
руководит субличность «ребёнок». У него тоже есть две разновидности:
«ребёнок» ласковый и «ребёнок» агрессивный. Что характерно для родителей, личностью которых управляет субличность «ребёнок»? Несформированность субличностей более высокого уровня – «родитель» и «взрослый». Такой родитель лишён чувства ответственности и интереса к роли родителя в принципе, ведь чтобы хотеть быть родителем, нужно быть взрослым, а такой родитель – вечный ребёнок. Собственный ребёнок для него – либо игрушка, либо помеха. Если помеха – то «ребёнок» становится агрессивным. Если игрушка – то «ребёнок» родителя играет собственным ребёнком. А игры могут быть разной степени тяжести.
Поговорим сначала о «ребёнке»
агрессивном. С этим типом родителей всё ясно, и он всегда определяется обществом как типаж очень плохих родителей. «Ребёнок» на капитанском мостике в голове у такого родителя всегда страшно сердится, когда вдруг обнаруживает, что под ногами у него путается какой-то реальный малыш, и то плачет, то чего-то просит, и вообще мешает играть. Поскольку у родителя такого типа субличности «взрослого» и «родителя» просто не сформированы, посоветоваться ему не с кем, и он зачастую принимает совершенно дикие решения – например, выкинуть надоевшего реального ребёнка с балкона или отвезти в коляске в лес да там и оставить.
Ещё очень наглядный пример родителей такого типа – это семьи алкоголиков. Впрочем, встречаются и абсолютно благополучные на вид семьи с таким типом родительства. Дети в них накормлены, умыты и одеты, все формальные признаки заботы есть, вот только ребёнок в такой семье страшно одинок, воспитывать его, проявлять заботу о его чувствах в семье совершенно некому. И когда они вырастают, про них судачат соседки: надо же, ведь из нормальной семьи, мама такая приличная, и папа тоже, а сын – наркоман… Предписания, которые получает ребёнок от родителя такого типа: «Сделай так, чтоб я тебя не видел», «Чтоб ты сдох», «Заткнись» и другие. Ясно, к чему они приводят.
Каким может быть партнёр человека с таким типом личности? Обычно партнёр такой же. Поэтому детишкам таких родителей всегда приходится нелегко. Конечно, бывает, что партнёром такого горе-родителя является суперзаботливый родитель, но такое партнерство всегда носит временный характер, и при разделе имущества ребёнка забирает себе суперзаботливый родитель, который в данной ситуации может рассматриваться как безусловное благо.
Второй подтип родителя с доминирующей субличностью «ребёнка» выглядит на фоне вышеописанного типажа почти прилично. Это «ребёнок» ласковый, не отвергающий. Для такого родителя собственный ребёнок может стать любимой игрушкой. Именно такие мамы и папы берут своих двухмесячных детей в восхождения на горные вершины, это они снимают потрясающие видео, собирающие в социальных сетях тысячи лайков. На этих видео они смело жонглируют малышом, мчась на сноуборде по чёрной трассе. Или плавают вместе с ребёнком в открытом океане в компании тигровых акул. У детей таких родителей всегда потрясающее детство. Большей части таких детишек даже удаётся выжить. Как правило, из таких детей вырастают или столь же безответственные взрослые-дети (это происходит в случае, если игры их родителей, в которых они принимали участие в роли игрушки, были не слишком страшными), или гиперответственные взрослые с ведущей субличностью «родитель» (это происходит в тех случаях, когда родителям удалось-таки как следует напугать своих детей, или если ребёнку пришлось брать на себя роль опекающего взрослого по отношению к собственным родителям). Предписания, которые выдают своим детям такие родители: «Презирай опасность», «Играй собственной жизнью», «Живём один раз и нужно попробовать всё».
«Какой ужас!» – наверное, подумал читатель. А бывают ли хорошие сценарии родительства? Бывают. И сейчас я про них расскажу.
Хорошие сценарии родительства
Тут сразу вас огорчу: «списать» ничего не удастся. Хорошие сценарии не бывают типовыми. В хорошем сценарии всё очень индивидуально. Потому что при любом хорошем сценарии у руля стоит субличность «взрослого» – и она реагирует на ситуацию всегда адекватно. Если нужно, может на свободу и зануду-«родителя» выпустить, и шалуна-«ребёнка». Родитель реагирует строго по ситуации.
Возможно, вам повезло, и ваши родители были именно такими. Тогда умение реагировать гибко, оценивать реальность адекватно вы наверняка впитали с молоком матери, и сейчас вам остаётся только порадоваться, что всё у вас так хорошо. Но если дела обстоят по-другому? Если вы узнали себя или своих родителей в описании «неадекватных» типов родительства, то тоже все поправимо. Только не так, как обычно все делают. Все выросшие дети, хлебнувшие в детстве обид от собственных родителей, осознавшие, откуда у этих проблем «ноги растут» и желающие стать своим детям хорошими родителями обычно совершают одну и ту же ошибку: начинают воспитывать своих детей по «антисценарию».
Сценарий и антисценарий
Антисценарий – это сценарий, вывернутый наизнанку. Вот, например, вы – жертва строгой и заботливой мамы, которая всячески мучила Вас музыкальной школой. Вы осознали, что мучить ребёнка, заставляя его заниматься музыкой, – плохо. И вообще, заставлять ребёнка учиться – плохо. Пусть хочет – учится, хочет – не учится. Вы добрый, либеральный и страшно довольный собой родитель. Вот только ребенку вашему это всё может быть не на пользу. Вполне может возникнуть такая ситуация, когда вам нужно бы объяснить ребёнку важность учебы, может быть, даже настоять, чтобы он продолжал чему-то учиться. Но вы ведь живёте по антисценарию, вы себе это запретили. И там, где нужна родительская твёрдость, вы её не проявляете. И ребёнок ваш не получает урока преодоления и победы, который был бы вполне уместен. А вы этого упущения даже не заметили. Потому что тот, кто родительствует по антисценарию, точно так же не замечает реальных потребностей детей, как и тот, кто живет по сценарию.
«Так что же делать?» – воскликнули вы сейчас в отчаянии. Быть таким родителем, как мама с папой – плохо. Делать всё наоборот – тоже плохо. Что же делать?
Что делать тем, кто хочет стать родителем адекватным
Тут есть два варианта: с участием профессионала и самопомощь. Первый лучше, конечно. Но решать вам. Расскажу сначала про этот вариант. Итак, как ни странно, чтобы стать хорошим родителем для собственных детей, надо для начала про детей забыть и пойти к психологу. Чтобы проработать собственное детство. Исчезнет обида на родителей, злость – считайте, полдела вы сделали. Теперь прошлое не сможет вам мешать воспитывать собственных детей. Особенно если вы начнете воспитывать их осознанно. Тут мы плавно переходим ко второму варианту – варианту самопомощи. В случае, если вы проработали свои детские обиды на родителей с психологом, он тоже лишним не будет.
Итак, проанализируйте своё поведение: о чём вы обычно думаете в случае, если ребёнок вас чем-то расстроил? Что первое пришло в голову? Фраза «Как он мне надоел»? Мысль «Ребёнок не должен так себя вести»? Слова «Я виновата, что он плачет»? Осознайте, что каждая такая мысль – часть разрушительного сценария. Пообещайте себе отслеживать такие мысли, всегда замечать их и не давать им руководить вашим поведением.
Теперь следующий шаг. Задайте себе вопросы: что чувствовал в момент конфликта ваш ребёнок? Что чувствовали вы? Говорил ли кто-то из вас о своих чувствах? Если нет, то почему? (Вы удивитесь, когда обнаружите запрет прямо говорить о своих чувствах. А вы точно его обнаружите, если родительствуете по сценарию или антисценарию.) Так вот, выкиньте этот запрет. Запомните и пообещайте себе, что отныне и всегда будете говорить с ребёнком о своих и его чувствах. Это здорово эти самые чувства успокаивает.
Давайте разберём пример. Ваш трёхлетний ребёнок потерял в песочнице в парке лопатку. Вы уже едете из парка домой, когда он заметил пропажу и орёт, как резаный, на весь троллейбус.
Если вы сверхзаботливая и строгая мама, вам ужасно стыдно перед окружающими за невоспитанность своего ребёнка, и в голове вертится мысль, что ребёнок должен замолчать.
Если вы сверхзаботливая и ласковая мама, вы чувствуете себя ужасно виноватой перед ребёнком, что забыли про эту чертову лопатку и оставили её в песочнице. Вы думаете о том, что должны пообещать ребёнку новую лопатку лучше прежней.
Если вы родитель с ведущей субличностью «ребёнок», вряд ли вы ездите с ребёнком в парк в песочницу, ведь это слишком скучно, разве что за компанию с друзьями, и, скорее всего, сейчас вы думаете о том, как хорошо тем, у кого нет детей.
Как же вам говорить в этой ситуации из роли «взрослый»? Говорить можно, например, так: «Я знаю, что для тебя твоя лопатка была важной вещью, ты её любил и очень расстроен, что она потерялась. Тебе сейчас обидно, грустно и больно. Я понимаю тебя». И обнимите ребёнка, тоже очень помогает. Такой разговор о чувствах является адекватной реакцией на переживания ребёнка. Он наполнен сопереживанием, лишён морализаторства и обесценивания и поэтому успокаивает ребёнка и сближает вас с ним. Как только вы научитесь реагировать непосредственно на то, что есть в вашей жизни без прокладки из мыслей о том, чего вам хотелось бы (чтобы ребёнок был другим, чтобы мир был другим, чтобы ребёнка не было) и без чувств, которые вызваны вашими мыслями о ситуации, а не самой ситуацией – вы научитесь быть адекватным родителем с ведущей субличностью «взрослый».
"снеговик" а-ля Берн и прочие психиллюстрации
»
Линейный вид
