Исследование границ ...боли. Границы личности. Насилие. Воздействие на границу.

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

http://www.youtube.com/watch?v=hBdUvjUW3So
На пределе - Боль,болевые пороги

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Насилие и личные границы


Тема личных границ очень важная. К сожалению, люди не очень хорошо чувствуют границы другого человека, но что самое странное, иногда не знают и собственных.

Пока статья о том, когда нарушение границ другого человека становится насилием над ним, изнасилованием.

------------------------------

Насилие и личные границы
Раздел: Прочее
От автора: Это отредактированная версия поста в ЖЖ: http://tumbalele.livejournal.com/94117.html

Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначаю своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боюсь сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.

Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.

В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет.

«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца (а сильно отличались от представлений дочери). Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы. В данном случае границы были четко обозначены (отец знал, что дочери не нравится его "причинение добра"), и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.

Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

Г) Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, один хочет секса, а второй партнер в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он/она хочет секса, и тогда может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.
(предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).

Причины, по которым трудно обозначит свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры.(предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).


Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.

источник

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Границы личности, личное пространство человека

Знакомо ли вам ощущение, что вы отдаете окружающим больше, чем получаете?

Часто ли вам приходится поступаться личными интересами для того, чтобы выполнить чью-то просьбу?

Может быть у вас периодически возникает чувство раздражения и злости от того, что вы делаете что-то не так, как вам хотелось бы?

Или кто-то из вашего окружения постоянно диктует вам, как надо одеваться, что делать и т.д.?

Если подобное – не редкость в вашей жизни, значит, скорее всего, вы не выстроили свои личностные границы.

Что мы называет границей? Граница – это линия или сооружения, что-то ограничивающие, показывающие предел.



Границы личности в психологическом смысле – это восприятие собственного «Я» отличного от других. Границы определяют, что нам нравится, а что нет, что мы чувствуем, а что не чувствуем, чего мы хотим, что мы в состоянии сделать и т.д. Как наше тело имеет физические границы, так, аналогичным образом, каждый человек имеет духовные и психологические границы.

Психологические границы показывают человеку, где его чувства и желания, а где чувства и желания других людей. Если у человека психологические границы размыты, четко не обозначены, он нередко не осознает, где его «я», а где «не я», и это зачастую создает трудности в построении взаимоотношений, и дает окружающим возможность манипулировать им.

Духовные границы охватывают нравственные критерии человека, его ценности, убеждения. Установление духовных границ означает, что человек четко знает, что для него «хорошо» и что неприемлемо. И ему нельзя навязать свои убеждения и заставить сделать что-то, что он считает для себя неприемлемым.

Границы могут быть:

Мягкие – когда человек с необоснованной легкостью принимает, усваивает чужие взгляды, принципы, буквально сливается с окружающими. Такое поведение характерно для неуверенных в себе людей, особенно женщин.

Жесткие – когда человек в любых обстоятельствах держит оборону своих границ, отстаивает свое мнение, и дает категорический отпор любым посягательствам на его личную территорию. В определенном смысле это хорошо, но такое категоричное поведение в некоторых ситуациях может нанести вред.

(Анекдот в тему: Поздно вечером в деревне загорелся дом. Все тушат огонь, вытаскивают из дома пострадавших. Спасатель вбегает в одну из комнат и видит сидящего человека.

- Ты чего сидишь? Пожар! Скорее во двор!

- А мне мама после одиннадцати не разрешает выходить из дома.)

Гибкие – самые здоровые границы, когда человек четко очерчивает свою территорию, но при этом в зависимости от ситуации его реакции могут меняться. Такое поведение позволяет комфортно общаться. В случае надобности человек может сказать «нет», не испытывая при этом угрызения совести, как правило, не испытывает затруднений в принятии решений.

Read more: http://v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimoo...syi-lichnosti/ #ixzz3MW6FIQqu

Признаки нарушения границ личности

Отсутствие личностных границ, о которых мы говорили в предыдущей статье, могут приводить к самым печальным последствиям, вплоть до физического и эмоционального насилия.


Каковы же признаки того, что человек по тем или иным причинам не сумел выстроить здоровые личностные границы ?

Каким способом границы личности могут быть нарушены?

Знакомые или родственники приезжают и останавливаются у вас дома без предварительного уведомления или приглашения.
К вам приходят в гости в неудобное для вас время (рано утром или поздно вечером) и еще делают замечания (Ты еще не встал? Ты уже ложишься? У тебя еще не убрано? и пр.)
Человек, пришедший в гости, начинает заходить в комнаты, куда его не приглашали, начинает бесцеремонно заглядывать в шкафы и холодильник.
Знакомые, встретив на улице, пристают с расспросами, куда и зачем вы идете.
Члены семьи (родители, супруг или супруга, дети) имеют привычку читать вашу корреспонденцию, залезать в ваши карманы или сумочку, просматривать телефон.
Без спроса пользуются вашей одеждой, аксессуарами, косметикой, берут без разрешения деньги.
Вас постоянно поучают, дают советы, хотя вы об этом не просите.
Вас обвиняют в своих проблемах (ты погубил мою молодость, ты испортил мне жизнь….)
Могут в ваше отсутствие прийти к вам домой и в виде своеобразного сюрприза переставить мебель, устроить уборку и т.д.
К вам пристают с вопросами о том, какая у вас зарплата, сколько вы заплатили за ту или иную вещь, сколько у вас отложенных денег.
Человек на улице, игнорируя ваше присутствие, трогает вашего ребенка или домашнего питомца, без спроса угощает его.
Позволяют себе непрошеные и неуместные советы и комментарии относительно вашего самочувствия, вашей внешности и одежды.
Задают чересчур личные, «неудобные» вопросы, вызывающие дискомфорт.
Соседи следят за тем, когда и куда вы уходите, когда приходите, что покупаете в магазине.

Человек, у которого границы личности практически не сформированы или очерчены слабо, нередко:

Делает что-то не потому, что ему этого хочется, а потому что так принято, «так делают все нормальные люди».
Ему очень трудно отказать кому-то в просьбе, трудно сказать «нет».
Он не могут прервать отношения с человеком, даже если это общение доставляет дискомфорт.
Тратит больше времени на дела и проблемы других людей, чем на свои собственные.
Ему трудно попросить что-то для себя.
Не умеет отстаивать свои интересы.
Застенчив.
Опасается высказывать свое мнение, стремится подстраиваться под окружающих, быть таким, каким его хотят видеть.
Чувствует ответственность за поступки и чувства других людей.
Вкладывает в отношения больше, чем получает.
Чувствителен.
Не умеет хранить секреты.
Частенько испытывает вину, гнев, раздражение, зависть.
Ему трудно оставаться наедине с собой.

Все вышеперечисленное является следствием того, что человек не сумел четко обозначить границы между собой и окружающими, что он не сумел создать для себя определенную зону комфорта, где бы чувствовал себя спокойно и уверенно.

У каждого должен быть свой «укромный уголок», своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому… Такое «место» не должно становиться постоянным прибежищем, отделяющим ото всех, но должно быть некой волшебной палочкой, помогающей опустошиться, чтобы затем снова наполниться.


Read more: http://v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimoo...its-lichnosti/ #ixzz3MW74doDh

Это были популярные статьи, тут коротко чуть более профессионально о границах:

Проблема психологических границ лежит в контексте многих психологических исследований относительно человеческого «Я». Этот феномен занимал значительное место в трудах гуманистических и экзистенциальных психологов.

Первым вводит «границу» в свои теоретические размышления К. Левин. Граница в его теории выступает в значении раздела областей «психологического поля» индивида – поля реализации его возможностей в данном жизненном пространстве [7].

Виктор Тауск (Victor Tausk) в своей работе «О возникновении «аппарата влияния» при шизофрении (1918) был первым, кто ввел понятие границ Я, определяя их как собственное осознание уникальности и отделенности от других. Понятие «границы Я» Тауска стоит рассматривать скорее как метафору отделенности от других, чем как структуру. Федерн ( Federn, 1952) определяет границы как функцию и свойство постоянно меняющегося Я. Хартманн (Hartmann, 1991) понимал границы «в мышлении» как измеряемую сторону личности. Джекобсон (Jacobson, 1964) ввела разграничение объекта самости как кардинального шага, необходимого для объединения репрезентации самости и объекта, а также направила обсуждение в сторону межличностных внешних границ и их интернализованных аспектов. Лэндиз (Landis, 1970) исследовал проницаемость (тонкость) и непроницаемость (прочность) границ, которые он считал внутренней функцией Эго. В статье об отношениях любви Кернберг (Kernberg, 1977) c системной позиции говорит о «выходе за границы» в этих отношениях. Выход за границы Я – субъективное трансцендентное переживание [3, c.22-43].

Если мы говорим о психологически здоровой личности, то выделяем способность гибко регулировать свои границы и выходить за их пределы.

Если же границы становятся жесткими, ригидными и не позволяют творчески приспосабливаться к окружающей действительности, а взаимодействие с людьми сводится на минимальный уровень, тогда мы можем говорить о патологической организации личности.

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.


Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ:

Слияние между взрослым сыном и мамой, когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».

«Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».

Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

источник

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

«Я не могу защищать свои личные границы… Не могу говорить «нет», всегда ужмусь-посторонюсь, дам другим дорогу… Даже если кто-то по отношению ко мне поступает несправедливо, я на эмоциональном уровне виню себя, думаю о том, что это, наверное, я что-то не так сделала… Как научиться защищать свои личные границы?»

*

Когда я читаю или слышу подобные вопросы, у меня неизменно возникает встречный вопрос: «А у вас есть что защищать?». Потому что, если уж быть буквалистом, мы защищаем не границы, а то, что находится ЗА ними. Граница – это линия контакта МОЕГО и ЧУЖОГО, и при взаимодействии первого и второго неизбежны будут нарушения этой линии контакта. Так всегда происходит, когда речь идет о живом процессе. Если защищаться от любого «посягательства» на границу – то проще всего тогда запереться где-нибудь в одиночной камере, и никого в нее не пускать, а любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!) – топором отоварить. «Граница на замке!» - значит, никто не сможет проникнуть через нее без нашего на то дозволения. Звучит вроде приятно, но если это довести до абсурда (до «замка»)? Тогда любое «привет, я хочу с тобой познакомиться» - страшное преступление, потому что человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы с нами познакомиться. И вообще – нужно сначала поинтересоваться, не хочет ли человек, чтобы его беспокоили какими-то вопросами. Короче, лучше вообще не подходить, потому что ЛЮБОЕ действие/слово по отношению к другому человеку, которое делается без его дозволения, является нарушением границ (а это нормально).

Поэтому можно сказать, что мы защищаем не границы (хотя они очень и очень важны как маркер). И даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы – пространство может быть пусто, это может быть абсолютный вакуум. Что тут защищать-то?

Ответ очень прост. Мы защищаем то, что свое, и то, что ценно. Точнее, есть два условия, при которых человек может четко проводить границы между своим и чужим, и защищать свое (проявлять психологическую суверенность):

А)*Присвоение*– обозначение чего-то в самом себе или внешнем мире как принадлежащего мне.

Б)*Наделение ценностью*– переживание присвоенного как ценного.

Человек этим, в общем-то, постоянно и занимается: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает, а присвоенное осознанно или неосознанно ранжирует по степени ценности. Хороший процесс, начинающийся с младенчества и заканчивающийся со смертью. Правда, в детстве в ребенка запихивают множество «вещей» (привычек, правил…), которые он автоматически сваливает внутрь своей границы, так и не разобравшись толком – мне это нужно вообще-то, или можно вернуть «за рубеж»? Иногда полжизни уходит на то, чтобы разобрать пыльные завалы, и выбросить из себя то, что не нужно, и что не стало «моим».

Когда нечто присвоено и переживается как ценное, вопрос о том, «защищать или не защищать» не стоит –защищать, конечно! «Велика Россия, а отступать некуда – позади Москва!». Себя, свое тело, свою территорию, свои вещи, свой образ жизни, свои социальные связи и свои взгляды на жизнь мы можем защищать только тогда, когда они переживаются*как безусловные ценности, безраздельно принадлежащие нам. Там, где нет «это моё, и это важно для меня» -*защиты нет в принципе. Там, где вроде есть «это мое», но нет уверенности в том, что это имеет ценность – возникает чувство вины перед тем, кому человек доставляет дискомфорт своей «защитой». Заорать «это Спарта!» может только такой Леонид, для которого его Спарта – со всеми ее противоречиями и жестокостью – является ценностью.

Если человек не в состоянии говорить «нет» - то собственные планы и, если брать шире, собственная личность, не обладают безусловной самоценностью. Тогда ее нужно оправдывать, обосновывать как-то, чтобы быть убедительным для другого. Мы наделяем других людей правом распоряжаться в наших границах и сортировать то, что находится в их пределах: «Так, это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица – ну, как-то неубедительно… Докажите мне, что они имеют право на то, чтобы быть у вас». Примером полной и не требующей никаких обоснований уверенности в самоценности «Я» может выступать профессор Преображенский с его легендарным «не хочу»:

http://www.youtube.com/watch?v=goRyvCyikNw

Профессор не испытывает ни малейшего желания оправдываться за свое «не хочу», объясняться и доказывать обоснованность своего «не хочу» по отношению к манипуляторам. Весь фильм «Собачье сердце» посвящен тому, как суверенная личность, у которой все в порядке с самоценностью и присвоением/отчуждением, обороняет то, что значимо для нее, от нарушителей границы, и делает это успешно. Множество манипуляций (т.е. попыток хитростью вынудить человека поступить так, как нужно другому) построено на том, чтобы человек усомнился в собственных желаниях или значимости – и тогда он сможет отказаться от кусочка своей территории добровольно.

Процесс рождения «личных границ» (в очень упрощенной форме!) можно представить примерно так:

1.****** Сначала рождается наше «Я» как самосознание, и мы начинаем осознавать себя в этом мире.

2.****** Наше «Я» начинает осваивать этот мир, захватывая в нем все больше и больше пространства в эгоцентрической уверенности, что «этот мир – МОЙ!»

3.****** Наше «Я» сталкивается с чужими «Я», которые почему-то не горят желанием отдавать свои миры в наше владение. Наше «Я» вступает в сложное взаимодействие с этими чужими «Я», в ходе которых постепенно устанавливаются границы между «Я» и «не-Я». И горе нашему «Я», если «чужаки» (например, родители) оказались настолько сильны, что смяли всякое сопротивление и установили в нашей душе свой оккупационный режим. И нельзя уже говорить на своем языке души – это язык проигравших, бедных или отсталых (так, например, ирландцев и бретонцев учили стыдиться своих «деревенских» языков…). Учи язык победителей – умных, сильных, успешных. Усваивай их желания, их правила, их нормы… *Внутренняя оккупация чужим содержанием – увы, очень частое явление.

В конечном итоге формируются критерии того, как со мной можно обходиться, а как – нельзя. Можно ли меня унижать, бить, обесценивать, игнорировать мои желания – или нет. Можно ли мне выражать свои чувства, или же они не настолько значимы, как чужие… Люблю приводить в пример мужа и жену, которые проходили мимо лотка с мороженым, и жена, захотев мороженого, спросила мужа: «Ты хочешь мороженого?». Обозначить свое желание, заявить о нем вслух, да еще так, чтобы услышали другие? Нет, нельзя, это какое-то неправильное желание, если его не разделяет другой человек… Вот если муж тоже захочет мороженого, тогда и мое желание станет законным и оправданным…

Защищаются личные границы (и то, что в них) гордостью и злостью, пробиваются – токсическими (длительными и неадекватными контексту) стыдом (полная и безоговорочная капитуляция), виной (частичная капитуляция) или страхом (страх утратить значимый контакт). Нападение на чужие границы тоже осуществляется через гордость, раздувшуюся в нарциссическую гордыню (мое важнее, чем твое!) и через злость.

Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» - это значит ценное просто потому, что оно твое. Младенец, рождаясь в этот мир, громким криком заявляет «Я есть!» - и никаких оправданий перед этом миром, что, мол, извини, мир, что я нарушил твой покой своим желанием жить… Есть шесть прав, которые есть у нас по факту рождения, и на них распространяется наша полная и безраздельная суверенность: тело, территория, вещи, образ жизни, социальные связи и взгляды на жизнь. Попытка сказать, что «у тебя неправильное тело… образ жизни» - это попытка не просто вторжение в личные границы, а попытка установить свой оккупационный режим, смяв заслоны на рубежах. Если вы себя ненавидите за неправильные тело или образ жизни, стыдитесь своих партнеров или мыслей – что ж, вы разгромлены, и в вашей душе уже установлены правила захватчиков – кто бы они ни были (а это совсем не обязательно родители).

В общем, важно вернуть себе свое же внутреннее пространство, а не искать все новые изощренные способы говорить «нет» там, где нечего защищать или нет уверенности в том, что это нужно делать. Возвращать себе себя самого же. Трудная задача, если чужие порядки уже давно укоренились. Иногда нужны союзники – психолог/психотерапевт, друзья, книги. Но с присвоением и проживанием собственной уникальности возникает решимость защищать свое «Я». И, кстати, появится способность ценить чужую уникальность.

P.S. Не сомневаюсь в том, что многие склонные к пограничному способу мышления люди увидят в этом тексте воспевание антисоциальной психопатии, при которой не существует ничьих других желаний и границ, кроме собственных.

Латыпов Илья Владимирович*

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

Эгоизм, здоровое ли это чувство?

Нас с пеленок учат, что быть эгоистом — плохо. Но я считаю, что эгоизм — это замечательно. Дело в том, что люди часто путают два понятия: эгоизм и эгоцентризм. Эгоцентрист — это тот человек, который поставил себя в центре вселенной: все вокруг него должны вертеться, все ему должны, он же — никому и ничего. И все те качества, которые приписывают эгоистам (жить только для себя, за счет других), относятся к эгоцентристам. Что же касается эгоиста (назовем его «здоровый», или «нормальный» эгоист), то это человек, который, несомненно, любит себя, но догадывается, что другой человек тоже может любить себя. И поэтому он очень осторожно и бережно относится к другим людям, надеясь, что точно так же бережно будут относиться и к нему
ВОН С МОЕЙ ЛУЖАЙКИ!

Представьте себе путника, который идет по дороге. Вокруг расстилаются зеленые поля. Путник устал. Свернул с дороги, чтобы посидеть на травке, съесть сандвич. Вдруг он замечает, что, несмотря на отсутствие забора, стоит колышек, на котором прибита табличка: «Частная собственность». Что делает нормальный путник? Увидев такую табличку, он уходит. Путник знает, что если он переступит границу этих владений, то хозяин частной собственности может без всякого предупреждения выпустить в него заряд волчьей дроби. Хозяину по закону ничего не будет, поскольку он имеет право охранять свою территорию. А о том, что сюда идти нельзя, он выставил табличку. Допустим, этому путнику так понравилась природа вокруг, что он хочет отдохнуть именно здесь. Тогда ему придется дойти до ворот поместья и спросить: «Можно ли мне на вашей территории немножко посидеть?» Если наш путник никакой таблички не увидит, то он просто пойдет по зеленой травке, к озерцу и по-хозяйски расположится там, забыв о том, что находиться на чужой территории можно только с разрешения хозяина, Мы не научены охранять свои владения и очень часто страдаем от вторжения посторонних. Здоровый эгоист это человек, который умеет выставлять табличку «Охраняется. Частная собственность» и таким образом может решать, нужен ему гость или не нужен.

ДЕРЖИ ГРАНИЦУ НА ЗАМКЕ
Хотя у нас существует поговорка: «Нежданный гость хуже татарина», выпроводить нежданного гостя считается чем-то неприличным. Вот банальная ситуация: вы сидите дома, хотите отдохнуть или у вас намечены какие-то дела, и вдруг является незваная приятельница с ворохом своих проблем. Что вы делаете? Вместо того, чтобы извиниться и «выставить» гостью, вы откладываете все свои дела на потом и принимаете ее по полной программе. Откуда этот комплекс? На протяжении многих лет наша жизнь складывалась так, что понятия «своя территория» у людей просто не было. В известном романе «Мастер и Маргарита» Воланд сказал, что москвичей очень испортил квартирный вопрос. Не только москвичей. Он всю страну очень испортил. Немногие семьи имели собственное жилье, да и сейчас еще часто взрослые дети живут вместе с родителями. Поэтому большинство людей даже не знают, что такое личная территория, как ее закрыть на замок и не впускать чужаков. Любое государство ограждает себя границами. Можно сказать, что внутри каждого из нас есть своя территория, которую тоже нужно держать на замке. И отношения между людьми должны строиться, как отношения между странами. Если незваный гость пересекает границу в неположенном месте, его встречают пограничники с оружием в руках.

БЕЙ ПРИЛИПАЛУ ПОД ДЫХ!


К сожалению, многие женщины не могут сказать «нет» так, чтобы человек их действительно понял. Не умея твердо отстоять свою позицию, они очень часто становятся жертвами как домашнего, так и любого другого насилия. Приведу такой пример. Преступники по своей душевной организации не любят сложностей, а поскольку потенциальных клиентов вокруг достаточно, они ищут ситуацию полегче. Довольно часто такое бывает в общественном транспорте, когда карманник начинает притираться к женщине, буквально прилипает к ней. Это может быть и преступник, и довольно безобидный сексуальный извращенец. И тот, и другой ищут легкую добычу. Если женщина, несмотря на причиняемые неудобства, молчит, терпит, преступник понимает: это его клиентка. И наоборот: если прилипала получит локтем под дых или ему выскажут недовольство, то он, скорее всего, пойдет искать другую жертву. Так могут проверять и дорого одетую женщину: сильно ли она станет сопротивляться, когда позже, в подворотне, с нее будут снимать шубку? И в житейских отношениях тоже есть такая сознательная или бессознательная проверка на уровень отпора. Если он очень низкий или его вообще нет, если женщина позволяет топтаться по своей «зеленой лужайке», тогда почему бы не воспользоваться случаем?.. А если предупреждение выставлено, то не всякий рискнет пройти на запретную территорию. Должен заметить: здоровый эгоист прекрасно понимает, что у другого человека тоже имеется такая территория. И поэтому, если ему выставлен знак, сигнал, «табличка», он не обидится, а поймет, ведь он такой сигнал воспринимает. А вот эгоцентристу этот сигнал безразличен. Он ломает такую табличку и нагло идет вперед.

ИЩИ КОМПРОМИСС

Бытует мнение, что женщина в силу своей природы обречена на роль пассивной жертвы, что ее удел — вечные уступки. Я думаю, что это неверно. Если ребенка воспитывали как личность, то неважно, какого он пола — мужского или женского. Если у него высокая самооценка, он может построить модель семьи, где поиски компромисса будут учитываться. Такая женщина пойдет на уступки, но они будут сознательными, разумными. У соседствующих стран тоже возникают либо территориальные, либо другие трения, и есть два пути их решения; один — это война, а другой — стол переговоров. Из второго рождается разумный компромисс. Одной из сторон может не нравиться некоторое ущемление интересов. Но, как сказал персонаж «Двенадцати стульев»: «Согласие есть продукт непротивления сторон». И если один здоровый эгоист встречает другого здорового эгоиста, то им легче поладить. Потому что они будут стремиться к компромиссу.

ЭГОИЗМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ

Здоровым эгоистом можно стать и во взрослом возрасте. Прежде всего, это достигается путем тренингов, которые помогают личностному росту, повышают самооценку. Это нелегко, но еще труднее переломить стереотип, когда женщина думает: «Как же так, что скажут обо мне другие, если я буду вести себя иначе? Ведь все привыкли, что я безотказная, уступчивая…» Многие женщины с излишним пиететом относятся к мнению других, и для принятия решения им нужен чужой авторитет. Иногда женщина утверждает: я хочу быть хозяйкой своей жизни. Но когда требуется сделать серьезный шаг она обращается к авторитету? Если решение оказалось неверным — виноват будет советчик. Такая позиция очень удобна. Здоровый эгоист — это тот человек, который сам принимает решения и отвечает за них. Стать здоровой эгоисткой нужно хотя бы для того, чтобы жить в ладу с самой собой. Если для того, чтобы чувствовать себя нормально, не нужно мнение других, если ты считаешь, что все хорошо, и не требуешь подтверждения от других, значит, ты становишься хозяйкой самой себе, своей жизни. Разве это не стоит того, чтобы стать здоровой эгоисткой!?

КАК ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

Не каждый из нас способен принимать ответственные решения. Но есть механизмы, помогающие научиться этому. Например, можно посмотреть на положительные и отрицательные последствия какого-то шага. Возьмите лист бумаги, поделите его пополам и запишите туда все «плюсы» и «минусы» возможного результата по каждому варианту решений. Включается зрение. Цепочка пройдет визуальный анализ, и тогда может родиться свежая идея. Делать это полезно. Проговаривая проблему, мы также видим ее со стороны. Возможно, вы замечали, что, когда рассказываете кому-то о своих затруднениях, в момент рассказа созревает решение. Мысль вырвалась на волю, она произнесена вслух, потом услышана, и это уже помогает. Полезно громко задать самой себе вопрос и честно вслух ответить. Можно это сделать в пустой комнате или где-то на природе.

НЕКОТОРЫЕ ЗАПОВЕДИ ЗДОРОВОГО ЭГОИСТА

Принятому решению надо неукоснительно следовать. Все колебания возможны лишь до того, как вы что-то решили.
Каждый имеет право на ошибку. Здоровый эгоист знает, что людей, поступающих только правильно, не существует. В жизни каждого человека есть взлеты и падения. И ошибка — не повод для депрессии.
Пресекай манипуляцию. Даже если манипулятор является авторитетным для вас человеком, нужно дать ему понять, что вы не желаете участвовать в его психологической игре. Отсюда вытекает следующее правило.
Авторитет другого человека не должен управлять вашей жизнью. Переделай себя, а не другого.
Переделать другого человека практически невозможно. Лучше попытайтесь изменить себя. И тогда другая сторона будет вынуждена с этим считаться.

ВСЕ ЛЮБЯТ ЭГОИСТОВ

Говорят, что эгоистов не любят. Не согласен. Их любят больше, чем других. И к эгоисту будут относиться с уважением уже хотя бы потому, что относиться к себе с неуважением он просто не позволит. Уважающая себя здоровая эгоистка всегда интересна. У нее есть свой мир, в который она не каждого впускает. Есть высокая самооценка, свое суждение. Разве любят людей, погрязших в своих неприятностях, запутавшихся в своих житейских обстоятельствах? Неудачников не любят. Любят удачливых. Чтобы человек стал удачливым, ему надо быть хозяином своей жизни. Мне, как мужчине, женщина, которая сама по себе ничего не представляет, во всем подстраивается «под меня», неинтересна. Когда она включает режим наибольшего благоприятствования, мне становится скучно. Конечно, есть мужчины, которые от женщин требуют: «Раз — лежать, два — тихо». Они придумали себе такую поговорку: «Мужчины любят одних, спят с другими, а женятся на третьих». Такой представитель сильного пола, обеспечив себе жену, которая во всем ему потакает, на стороне ищет двух других. Но это — неуверенные в своих силах люди. Потому что если мужчина уверен в себе, он ищет все в одной женщине, которая была бы ему интересна как личность, а не только в виде банно-прачечной, моющей и готовящей машины.

Читать больше: http://prokrasotu.info/topics/egoizm...-eto-chuvstvo/

[Феникс Джонатанович ДонХуанЦзы]

https://psy-practice.com/publication...tsi_pomoshchi/
ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается. Ни для другой стороны, ни для меня. Для начала необходимо принять тот факт, что жизнь другого человека – это чужая территория. А моя территория – это только моя жизнь. И какие бы замечательные правила не действовали на моей территории, какие бы сногсшибательные результаты они не приносили, я не имею права насаждать их на чужой территории и заставлять другого человека по ним жить. В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Тут очень важно определить, где проходит граница между моей и чужой территорией. Для себя я определила эту границу так – все, что рождается внутри меня и исходит от меня – это Мое. Мои мысли, реакции, чувства, действия, поступки. Все то, что составляет внутреннее наполнение моей жизни – это материал, с которым я могу что-то сделать - тут подколотить, тут подкрасить, тут вот подпорочку поставить - подержит, пока сама не окрепну. Точно так же и с жизнью чужой. Многих смущает прилагательное «чужая» в применении к жизни близкого человека. Кажется, как же можно считать чужой жизнь мужа или жены, или родителей, или ребенка, закадычной подруги. Можно и нужно, скажу я вам. Это жизнь близкого и дорогого вам человека, но это чужая территория. Так что же реально сделать в наших силах, если нету уже мочи смотреть на страдания близкого и так хочется вмешаться и помочь? Для начала спросите себя – а действительно ли это страдания? Может ему так нравится? Может быть то, что я воспринимаю как страдания, для другого человека – единственный способ жить, вот только так он умеет и никак иначе. В большинстве случаев – это так и есть. Многие не умеют получать любовь и внимание иначе, как болея, для кого-то единственное средство справляться со своими негативными эмоциями или с неприятностями – это постоянно напиваться, а кто-то просто наполняет свое существование страданиями, выискивая причины в окружающем мире, потому что это почетно и вознаграждается. Да мало ли какие у кого причины. Если вы задали себе такой вопрос и честно на него ответили, то желание помочь отваливается само собой. Вы вдруг поймете, что никакими силами не заставите человека изменить свой способ жить. Даже Богу это неподвластно, потому как свободу воли он дал человеку. Поэтому единственный, кто может изменить свою жизнь – это сам человек. И то при условии, что ему очень этого хочется и у него высокая мотивация. А мотивация такая образовывается только в единственном случае - при неоднократном и болезненном столкновении с реальностью. Когда жизнь припирает к стенке, когда уровень боли зашкаливает и человек понимает – все, не могу так больше, когда изменения – это уже вопрос выживания. Некоторым нужно вообще все потерять, чтобы, наконец, задуматься, начать задавать вопросы и искать на них ответы. А многие никогда в жизни не дозреют до этого, так и будут болеть, жаловаться, обижаться, обвинять – репертуар у каждого свой. И стоит ли тогда тратить себя на помощь таким людям? Так что же реально мы можем сделать для другого человека? Чем помочь? Поддержать, спросить или предложить, дать информацию. ВСЕ!!! Что входит в каждое из этих понятий. ПОДДЕРЖАТЬ. - Я вижу как тебе больно. (страшно, обидно, горько и т.д. по ситуации). - Я тебе сочувствую. - На твоем месте я чувствовал бы то же самое. - Я понимаю как это тяжело для тебя. СПРОСИТЬ или ПРЕДЛОЖИТЬ. - Я могу тебе чем-то помочь? - Какая помощь тебе нужна? - Скажи, что я могу для тебя сделать в этой ситуации? - Ты можешь на меня рассчитывать, если нужно что-то сделать, позвони. - Я предлагаю тебе свою помощь, скажи, в чем она может заключаться? ДАТЬ ИНФОРМАЦИЮ. - У меня есть телефон хорошего врача, если будет нужно. - Есть вот такой форум, там общаются люди, оказавшиеся в подобной ситуации. - Есть хорошая книга на эту тему. - Если захочешь, я могу дать координаты хорошего психолога. Давать информацию бывает не всегда уместно. Бывают ситуации, когда нужно просто обнять человека или посидеть рядом молча. В любом случае, если вы решили поделиться информацией, не стоит давить и настаивать. «Может быть тебе попробовать…» или «Мне в свое время помогло вот это…». Если вы предлагаете помощь, то должны быть готовы к тому, что ее могут не принять. Видеть, как близкий человек страдает, и знать как ему помочь, и быть уверенным, что именно это ему поможет, а он не берет, отказывается – это может быть больно… Эта вот боль – на моей территории. Я могу с ней что-то сделать. Я могу пройти ее, прожить и отпустить. Выбор другого – принять помощь или не принять – на его территории. И тут мое влияние заканчивается. Что я могу сделать? Только одно – уважать его право на этот выбор, принять его, дать ему возможность самому пройти через свои страдания, что-то понять, вырасти. Или не вырасти. Когда человек выбирает не расти – это оказывается принять труднее всего. Но важно помнить – никого нельзя осчастливить насильно. Представьте себе, что вы ступили на эскалатор, который движется вам навстречу – ведь благое дело помогать нуждающимся, не правда ли, значит все вокруг должно развернуться к вам и помогать, идти навстречу. Вы ступили на этот эскалатор, и делаете шаги вперед – вы же делаете шаги вперед, навстречу человеку, чтобы помочь, верно? А теперь посмотрите – эскалатор движется вам навстречу, вы шагаете вперед, но остаетесь на одном месте. Ничего не меняется – вы тратите силы, энергию, время, но ничего не меняется. Такая вот метафора пришла на ум… Во всем этом есть и другая сторона – вы сами. Если вас постоянно тянет помогать другим, если вы окружаете себя несчастными, которые якобы непрестанно нуждаются в вашем участии, если вы откладываете свои дела, ради чужих, то это очень хорошая ситуация, чтобы спросить себя – а почему это так? что за этим стоит? какова моя роль во всем этом? Очень много интересного можно узнать о себе. Если в вашей голове часто звучит: - я все время думаю о ней, не могу сосредоточиться на своих делах, - я чувствую, что должна быть рядом с … - как я могу радоваться, когда они так страдают - я чувствую себя виноватой, если не могу помочь… - остановитесь и помогите! СЕБЕ! А что касается других… Своим желанием помочь, подстелить соломки, оградить - мы лишаем их возможности расти, мы предохраняем их от болезненного столкновения с реальностью. Но это единственное, что им нужно, чтобы, наконец, начать меняться. Источник: https://psy-practice.com/publication...tsi_pomoshchi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com