Метод Бальзака — ИЛИ
Однажды, у миллионера спросили: "В чём секрет его успеха?"
— В терпении, мой друг.
Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает, — сказал собеседник.
— Например? — спросил миллионер.
— Ну, например, носить воду в решете, сколько не носи, все равно не перенесешь!
— Вы не правы, — возразил миллионер, — Просто надо взять решето и дождаться зимы:)
Жена говорит мужу-Жукову:
— Скажи нашему сыну, что его любимый хомячок сдох. Только помягче!
Муж — зовет сына:
— Сынок, а ну давай поотжимайся от пола… Раз, два, 3, 4, 5, 6…
Сын:
— Все, не могу больше!
— Что, сдох?
— Ага.
— Вот и твой хомяк — тоже.
Утащил Джек Драя в горы. Уболтал.
Идут в связке, и как положено, срываются падают…
Драй — блин, Я падаю!!!
Джек — ВАУ!!! Я лечу!!!
Робеспьер:
-Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Из жизни:
Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:
— Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.
— Да, а Гитлер — Наполеоном.
— А Есенин — Дюма. Как ты думаешь?
— Я не верю.
— Я тоже.
— А еще некоторые говорят, что Достоевский — это Робеспьер…
Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали… (c)
Соционические анекдоты
— На какой должности в нашей компании вы видите себя через 5 лет?
Нап: Черта с два она будет вашей через 5 лет.
Гексли. Объявление в газете: “Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно”.
Видимо, какой-то хитрый деловой логик:
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
ЧИшник, когда говорит «можно» допускает еще одну интересную возможность. ЧСник — разрешает.
Про Гюго:
Молодой корнет на попойке:
— Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))
Врач — Бальзак.
— Сколько вам лет, больной?
— Да 53 будет.
— Ну, это вряд ли…
— Скажите, доктор, моя болезнь… это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Анекдот про Дона и Штирлица:
— Интересно, а зачем в слове карандаш буква «х", — размышляет Дон.
— Так ведь там нет буквы "х», — недоумевает Штир.
— А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
Мюллер перекрыл все выходы из здания.
— Не выйдет, — подумал Мюллер.
— Идиот, — подумал Штирлиц и вышел через вход.
Макс из провинции:
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
Серия шуток «Лампочка и соционика»
Вопрос: сколько нужно Дон Кихотов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: не хватит и всех Искателей с планеты, ибо каждый из них придумает, как пооригинальнее вкрутить лампочку, но сама она с места не сдвинется.
Вопрос: сколько Дюма нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Посреднику будет лениво вкручивать лампочку и он просто зажжёт благовония, которые одновременно со светом будут ещё и атмосферу уютную создавать.
Вопрос: сколько нужно Робеспьеров, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: одного, пожалуй, хватит. Он придумает программу, которая будет вкручивать и заодно уж сразу включать лампочку, когда это потребуется. Сама программа будет при этом действовать по принципу "Обнаружено новое устройство. Хотите установить?».
Вопрос: сколько нужно Гюго, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Энтузиаст не будет вкручивать лампочку, он на неё забьёт и пригласит в квартиру много народа, после чего эмоций от праздника, им созданного будет вполне достаточно, чтобы осветить вообще всю квартиру.
Вопрос: сколько нужно Жуковых, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Жукова то хватит и одного, а вот лампочек ему нужно хотя бы дивизию. И это не он их будет вкручивать, а они сами будут прыгать в патрон и вкручиваться после указов Маршала.
Вопрос: сколько нужно Лириков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Лампочка умилится ему и сама загорится… при чём, даже без патрона.
Вопрос: сколько нужно Максимов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: если лампочка знает чёткие правила, как её следует вкрутить, а Максим занимает требуемую должность и имеет чёткие права, то проблем возникнуть не должно.
Вопрос: сколько Гамлетов требуется, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: лучше бы лампочке поторопиться, ибо, Наставнику достаточно будет просто рявкнуть, как она сама же вкрутится в патрон… заодно и замарширует глядишь по военному.
соционический юмор
Линейный вид
